martedì, novembre 10, 2009

Michael Kalashnikow feiert Geburtstag und faltet Gewehre aus Papier?

Ein absurder Geburtstag und doch geistert die Meldung durch die Presse!

Michael Kalashnikow - Erfinder der meistproduzierten Schnellfeuerwaffe AK47 - feiert seinen 90. Geburtstag...
...ein Jubiläum mit schalem Nachgeschmack und bitterem Zynismus!

Einer, der mit seiner simplen Erfindung millionenfaches Leid zugefügt hat, feiert SEIN Leben?
...was wäre wohl gewesen, wenn der russische Erfinder etwas zum Wohl der Menschheit erfunden hätte?

Der Name KALASHNIKOW wäre wohl NIE so berühmt und berüchtigt geworden!
...und der rüstige Pensionär würde in einem Altenheim Origami Figürchen basteln...

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
www.sergio-sardella.ch

venerdì, novembre 06, 2009

Mein Bruder wird 30 und sein Lieblingsgetränk ist unterwegs!

Mein Bruder wünschte sich eine Dose Bier!

Wir haben einfach das grösste, verfügbare Fass beim Lieferanten bestellt...
...hängt zur Zeit an der Grenze in Basel und macht beim Verzollen Probleme.

...als natürlicher Gärsaft deklariert losschicken lassen...
...ja klar und alle Grenzwächter glauben der schriftlichen Deklaration?

...und hoffen, dass es bis zum 27.11. pünktlich in Luzern ist!
...na dann Gaumen drücken (oder waren es die Daumen?!), dass es klappt!

Salute und Pröschtli zäme!

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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Spartipp Nr. 44: Seniorinnen basteln Grippeschutzmasken aus Alltagsgegenständen

Frau B. W. (87) aus dem Altenheim Sonnenuntergang hat uns folgenden Beitrag zum Thema Sparen mit Bild ihres LAG (LebensAbschnittGefährten) H. E. (82) zugestellt:

Wir basteln im Sonnenuntergang für den Weihnachtsmarkt am Wochenende vom 5. / 6. Dezember 2009 Grippeschutzmasken aus Alltagsgegenständen. Hans trägt auf dem Foto das praktische Modell „Panty“ mit den grossen Augenaussparungen.Wir haben Modelle aus Pappbechern, Strumpfhosen, Tiefschutzartikel aus der Sportbranche entwickelt, basteln aber auch formschöne und bunte Schutzmasken aus Wolle, Garn oder Filz!

Unsere kreative Frau Hulda Scherzinger hat sogar ein Modell für siamesische Zwillinge entwickelt. Sie nimmt einen BH Doppel D Cup und verwendet die Schalen als Schutz und die Träger und den Verschluss zur Befestigung an den Hinterköpfen der Zwillinge.

Besucht unser Altenheim Sonnenuntergang und deckt Euch noch günstig für das bevorstehende Weihnachtsfest ein oder kommen Sie in unseren Bastelworkshop, der jeweils am Dienstag und Freitag ab 06.00 Uhr Morgens bis 08.30 Uhr geht! Anschliessend gibt es koffeinfreien Filterkaffee und holländische Gipfeli (van gestern) zum Nippen
.“

Wichtiger Hinweis der absurdischen Redaktion:
Käufer und potentielle Interessenten sollten alle Grippeschutzmasken aus dem Altenheim Sonnenuntergang, vor den Einsatz gründlich reinigen oder bei mindestens 90 Grad in der Waschmaschine waschen!

Sergio Sardella – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“
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Omas Chance oder Geschenke in Krisenzeiten

Sie haben die Nadeln gewetzt und häkeln sich vor Weihnachten einen Wolf!...Grossmütter aller Länder vereinigt Euch!

Alle Enkel und Urenkel zittern schon ob der Bescherung am 25. Dezember!
...Pullover, Überzieher, Socken oder lange Unterhosen aus bissiger Wolle?

Dieses Jahr sind die Seniorinnen kreativ wie noch nie!
...Wollkappen, Capes, Schale, Handschuhe?

Man stellt gemäss Anleitung in "Granny's Life" die formschönen, rosa Schutzmasken her!
...die Gesichter der erwartungsvollen Enkel und Urenkel möchte ich sehen.
Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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mercoledì, novembre 04, 2009

Die Schweiz schlägt Deutschland im Fussball und seltsame Eidgenossen!

Als Deutscher oder Italiener in der Schweiz erlebt man immer wieder die Situation mit dem seltsamen Nationalstolz der Eidgenossen.

Der Schweizer Fussballfan ist nicht nur eifriger Supporter der eigenen Nationalmannschaft - nein er ist ein fast noch grösserer Antifan der deutschen oder italienischen Fussballnationalelf!

Nicht nur wenn die Schweiz auf Deutschland oder auf Italien trifft, sondern auch immer wenn die deutsche Elf oder die Squadra Azurra gegen ein anderes Land spielt.

...und da ist es egal ob es ein Gegner wie Frankreich, England, Brasilien oder ein exotischer Fussballzwerg wie Saudi Arabien, San Marino, Rumänien oder Senegal ist.Man ist für als Eidgenosse aus Prinzip für den Gegner oder eben gegen Deutschland oder Italien eingestellt und posaunt das auch ordentlich raus.

Es gibt kaum eine Fussballnation, die so stark Anti-Faning betreibt wie die Schweiz.Die meisten anderen Länder stehen für ihre eigene Elf ein und es würde niemanden in den Sinn kommen, gegen ein anderes Land zu fanen.

Woher diese Aversion gegen die deutsche Elf oder die Squadra Azurra rührt?
Keine Ahnung: ich gratuliere der Schweizer U17 Elf jedenfalls ganz herzlich zum Sieg gegen Deutschland und wünsche mit Einzug ins Viertelfinale eine spannende Begegenung gegen die U17 der Azurri! Möge der Bessere gewinnen!

Forza Azurri und Hopp Schwiz!

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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Champions League: Schluss mit Kuscheln und das Imperium schlägt zurück!

Im Stade Vélodrome von Marseille wurden die Grenzen des möglichen gezeigt...
...da wurde ein euphorisiertes Zürich nach dem 0:1 Sieg bei AC Milan auf den Boden der Realität zurück geholt...

Im internationalen Clubfussball-Geschäft ist es wie im richtigen Leben...
...die Kleinen müssen eben noch ihren Weg machen!

Irgendwie schade für den FCZ......aber nicht ganz unerwartet, oder?

Kleine Kinder, kleine Sorgen -
grosse Kinder, grosse Sorgen!

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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martedì, novembre 03, 2009

Die beste Armee der Welt liegt in Chur flach oder drei Nadeln für Ueli!

Da nützen keine Milliarden-Rüstungspakete, keine neuen Kampfjets und keine verlängerte Dienstzeiten für Angehörige der Armee um die beste Armee der Welt zu formen...
...wenn ein kleiner, böser, feindlicher Virus die Ada's in der Kaserne heimtückisch infiltriert...


"Kompanie I! Bestand 103. Da 29! 1 Mann KP, 3 Mann Küche, 70 Rekruten liegen im KZ!"
...keine Angst liebe Gäste und Gastarbeiter aus Deutschland - ist eine militärische Abkürzung für KrankenZimmer...

"ich orientiere: auf allen Zimmern muss der Saustall in den Kästchen aufgeräumt werden, alle Hochglanzmagazine und der restliche Schweinekram mit nackter Haut muss bis Nullneunhundertdreissig (09.30 Uhr) auf dem Kasernenhof gestapelt werden und anschliessend der Verbrennung zugeführt werden!"
...sonstige Massnahmen zum Schutz der verbleibenden Bestände?

"keine Schweinefleischkonserven am Mittag!"

...schade, jetzt wo wir uns dran gewöhnt haben...

"es werden bis auf weiteres keine schweinische Witze mehr erzählt und keine schmutzigen Gedanken durch den Kopf gejagt!"

...und was ist mit den Vorgesetzten?

"Offiziere und Unteroffiziere dürfen bis auf Weiteres keine schweinische Befehle erteilen und müssen darauf achten, dass sich die Truppe im Feld nicht saudreckig macht! Sorgen Sie für saugute Moral bei der Truppe!"
...dann können die ja gleich "wegrationalisiert" werden und Ueli der Bundesrat wird's freuen, wenn er Gelder locker machen kann!!

"den heutigen Tag verbringen wir mit einer grossen Materialkontrolle, wobei das Material der KZ-Insassen durch den Rest der Truppe mitkontrolliert wird!"
...also doch eine Schweinearbeit und saudoofe Schikane! Die Suche nach der berüchtigten dritten Nadel im Mannsputzzeug!

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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WARNUNG und neuer Virus in Basel aufgetreten!

Wie funktioniert eigentlich...
...eine Pandemie?

Unsere absurdischen Reporter haben den neuen, unauffälligen aber besonders heimtückischen Virus an einer Tramhaltestelle bei der Fondation Beyeler in Riehen gesichtet.

Er versuchte sich heute Vormittag im regnerischen Basel unentdeckt unter eine Gruppe von Tramgästen zu mischen, um an die Basler Herbstmesse zu fahren, wo er vermutlich eine kleinere Pandemie auslösen wollte.

Der Virus konnte nur nach Hinweisen aus der Bevölkerung durch eine Sondergruppe der Vireneinheit der Basler Chemiewehr überwältigt werden, bevor er das Tram besteigen konnte. Die abgebildeten Tramgäste wurden vorübergehend alle in Quarantäne genommen, um allfällige Symptome schnell bekämpfen können und die Ansteckungsgefahr auf einem Minimum ein zu dämmen.

Niemand weiss, ob der Virus als Einzelgänger über die Grenze getreten ist oder ob er mit anderen zusammen in die Schweiz eingereist ist. Die Grenzbehörden vermuten hinter dem illegalen Einschleusen von unbekannten Krankheitserregern einen internationalen Virushandel-Ring aus Osteuropa als Drahtzieher. Gemäss Aussagen von Viren, die bereits im Oktober Dingfest gemacht werden konnten, wurden für die Einreise bis zu 5000.00 Euro bezahlt.

In den letzten Jahren registrieren die Behörden vor allem mit Einbruch der feuchten Jahreszeit Herbst und im Schutz der Dunkelheit der Winterzeit bei illegalen Viren wachsende Migrationsbewegungen.

Wir warten auf den nächsten TV-Spot mit Beat Schlatter: „Tragt Ganzkörperkondome und schützt Euch! Das esch emfau käi Wetz!“

Ganzkörperkondome von „Cojon blu“ könnt ihr für unverschämt günstige CHF 289.65 exkl. MWSt. und Versand / Stück auf www.schwupp-die-wupp.az bestellen.

Sergio Sardella – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“
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lunedì, novembre 02, 2009

Roche spendet für die Ukraine und Tamiflu im Ernsteinsatz?

Tritt der Basler Pharmakonzern Roche plötzlich als der selbstloser Spender auf...
...und verschenkt 300'000 Packungen Tamiflu, die der Bund mit Steuergeldern in Vorkasse bezahlt hat!

...oder handelt es sich um Schadenbegrenzung oder gar eine Entsorgungsaktion?
Da kann man doch locker ablaufende Überbestände an Grippeimpfungen aus den letzten Jahren mit grossem Tam-Tam und edlen Gesten "KOSTENLOS" an die Ukraine verschenken...

Die "edle Spenderladung" wurde am Montag früh in Kiew von Premierministerin Julia Timoschenko persönlich in Empfang genommen.
Bisher sollen Ukrainer Wodka und Knoblauch gegen die Grippe eingesetzt haben...

Tue Gutes und sprich darüber...
...oder mach den Deckel zu und spühl gut!

Ob da ein Daniel Vasella von Novartis dem edlen Beispiel von Roche folgen wird?
...da bekommt er vom Samichlaus sicher ein schönes Gschänkli!

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Ueli der Bundesrat und die Luftwaffe evaluiert abgespekte Version!

Was wurde aus der Evaluation der neuen Kampfjets für die Beste Armee der Welt?
...Ueli der Bundesrat möchte schon, aber ihm fehlt das Geld!

Böse Zungen behaupten in der bewährten Salamitaktik kommen sie über die Hintertür des Hangars, trotz abgespecktem Militärbudget und Gegenvotum im Parlament...
...wie die verlängerte Dienstpflicht für Wehrmänner?

...die Luftwaffe und das VBS evaluieren munter weiter an günstigeren Alternativen.
...diese Woche ist nach dem schwedischen Grippen, dem französischen Rafale und dem europäischen Eurofighter der Billigst-Kampfflieger aus Absurdistan in Evaluation!

Unser absurdischer Reporter hat den Vergleichsflug des aktuellen FA-18 Modell mit dem absurdischen "Trabanskij" durch infiltrierte, eingebettete Berichterstatter fotografisch dokumentiert...
...kleines Land, kleine Armee, kleine Flieger! (PS: die absurdische High-Tech Waffe ist unten links zu sehen!)

Budget-Preise, Prix-Garantie Produkte und Bonuspunkte und Geschenke auch beim Staatseinkauf mit einrechnen!
Für einen Eurofighter kriegt man locker 28 Trabanskij's und 15'349 Lillibig Dominosteine oder 1'223 Svarovski Sammelfigürchen für den Setzkasten als Zugabe dazu!

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Es geht an die (Sch)Merz-Grenze und absurdistans Real-Polit-Satire geht weiter!

Wann ist denn endlich Schluss mit lustig?
...der unnachahmliche Louis de Funés hat doch schon lange das Zeitliche gesgnet!

Sein Geist spukt aber im Bundeshaus und bietet in bester Manier Situationskomik!
...das übliche Verwirrspiel à la comédie française...

Einer wird verhaftet...
...und wieder freigelassen...

Dann werden zwei als Geiseln genommen...
...leben in Hausarrest...

Eine Reise - eine zweite Reise und ein mündliches Versprechen...
...Missverständnisse, Intrige, Mediterranes Pallaver, Interpretationsfehler...

Aufregung, hin und her - sie kommen oder doch nicht und warum und wir haben...
Louis: "...papperlapapp...mhmmmm, NEIN!"

Sie kommen frei...
Louis: "...doch nicht!"

Der Flieger wartet...
Louis: "...mhmmmm, ja, jetzt klappt es!!!"

...ein leerer Flieger und leere Versprechungen!
Louis: "Was?! paperlapapp oder doch ein Gepäckstück gerettet, NEIN? LEER!"

...das Land wird aufgelöst und verteilt an die Nachbarn!
Louis: "Nein, das gibt's doch nicht. Mhhmmmmm! So eine Frechheit..."

Hoffen wir nur, dass beim aktuellen Louis de Funés Double - Bundesrat Hans-Rudolph Merz - das Ende der absurden Affäre und der Realsatire wie bei Baldouin, Rabbi Jakob oder den Gendarmen von St. Tropez ein Happy End findet!

Ohne an die (Sch)-Merz Grenzen zu gehen!...oder ohne sich zum (Gad)-Affi zu machen!

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domenica, novembre 01, 2009

Spartipp Nr. 43: Am Weihnachtsapéro nur 1 Becher pro Angestellter!

2. November! Weihnachten steht praktisch vor der Tür!
...all die lustigen, feuchtfröhlichen Weihnachtsfeiern, Firmenanlässe und *hics*

...wer hat mit wem, was und wie lang?!
...da kommt es auf die Grösse gar nicht mehr an....

Dieses Jahr fallen viele Feier-Budgets - unter dem Deckmantel der Krise - ganz aus oder sind zumindest kleiner als in früheren Jahren...
...Budget Party oder Low Cost Fete...

...in manchen Betrieben wird sogar angeordnet, pro Mitarbeiter und Mitarbeiterin nur ein Glas zum Anstossen kostenlos aus zu schenken! Alles andere muss man zahlen!
...da kommt es allerdings auf die Grösse des Bechers an!

Wer gegen so ungerechte Anordnungen aus dem Management ein Zeichen setzen will...
...ordert gleich ein Set à 30 Becher der absurdischen Marke "Supersizinski Plastika"

Bechert ordentlich und den ganzen Abend lang mit einem einzigen Becher!
...bei jeder Sparmassnahme findet man die Lücke im System!!!

Nasdarovjie!

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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Stell Dir vor es ist Pandemie und keiner stirbt!


Seit einem halben Jahr kreieren Medien in den Köpfen der Konsumenten Horrorszenarien!...Killervirus, Schweinegrippe, Pandemie!!!

Internet, Zeitungen, Fernsehen alle schüren Angst seit im April in Mexiko ein neuer Virus aufgetaucht ist!
...im Oktober sollte gemäss Prognosen 1/3 der Schweizer Bevölkerung krank im Bett liegen!

Schutzmasken im 50er Pack beim Grossverteiler!
...zwischen Budget Chips und Prix Garantie Cervelats!
Instruktionen an Schulen, Kindergärten und bei den Bundeämtern wie und wie oft und wann man Händewaschen soll und danach mit einer Hygiene-Lösung einschmieren soll!
...und Heute klagen Spitäler über Hauterkrankungen und Exkzeme, weil zu oft gewaschen und eingeschmiert wurde!

Impfen konnte man sich nicht, als alle wollten!
Nun, ist ein Impfstoff da und keiner will sich impfen lassen....

Medien bereiteten die Helvetier behutsam vor, sich Notvorräte anzulegen!
...bricht da ein 3. Weltkrieg aus oder sprechen wir nur von einer Grippewelle?

Notfallszenarien in öffentlichen Betrieben, Gesundheitswesen, Lebensmittelversorgung und in allen grösseren Firmen wurden in die Wege geleitet!
...kostet ja alles wenig Geld in Zeiten der Wirtschaftskrise...

Sogar nationale Komikergrössen liessen sich vor den Karren spannen, um vor der drohenden Gefahr zu warnen!
..."das esch em Fall käin Wetz!" klang schon etwas unglaubwürdig Herr Schlatter!

"Stellt Euch vor es grassiert die Pandemie und keiner stirbt!"
Wenn mal dreimal ruft der Wolf kommt und er kommt dann doch nicht, dann verliert der Wolf seinen Schrecken! - Wehe wenn er dann doch einmal kommt...

Vogelgrippe, Schweinegrippe und bald die nächste Pandemie...
...mit dem Einzug der Schweizer Nationalmannschaft an die WM in Südafrika kommt die PANINI-Demie - der grassierende Virus um die Fussballklebebilder, das Sammelfieber, dass sich vor jeder EM und WM im Fussball ausbreitet!

"LA CRISI! - Deswegen geht die Welt nicht unter!"

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

venerdì, ottobre 30, 2009

Wenn Gott den Stinkefinger zeigt und Busacca's prominenter Nachahmer!

Was wurde eigentlich aus der goldenen Kehle aus Prag...
..."in ainem wohlbekaanten Land, foor gaar nich all su laanger Seit..."

...dem smarten, gefärbten Traumschwiegersohn aus Tschechien...
..."waar aine Biene wol bekaant, von der spraach aales wait und brait..."

...dem Star der Schlagerszene, der mit Bushido zusammen "Für immer jung!" aufnahm...
..."und diese Biene die ich maine nännt sich Maaaja..."


Er macht dem Publikum den Busacca - zeigt ganz populär...
...wohl eher etwas vulgär!

...den sogenannte Stinkefinger!
...darf das Gott eigentlich?

Gott weiss alles, hört alles, kann alles sehen und...
...deshalb kriegen wir jetzt auch die Quittung dafür!

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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Halloween bei Hiltons oder Gunter van Hagens Schosshund?

Dieses Wochenende ist es wieder soweit!
...die Zeitumstellung war letzte Woche!!!

Ein aufgezwungener, amerikanischer Kommerzbrauch geistert wieder durch Helvetien...
...sind wir den Amis hörig?

Als Monster verkleiderte Kinder der Nachbarschaft gehen klingelnd von Haus zu Haus...
...ist dass denn nicht gefährlich in dieser dunklen Jahreszeit?

Süsses oder Saures!
...das braucht die Welt nun definitiv nicht!

Genau wir Paris Hilton und ihre Chiuauas...
...oder Hagens Plastinate?

Als würden wir nicht schon täglich genügend Mostern begegnen...
...als Muhammar Geddafi verkleidet erschrecke ich die Kinder wenn es klingelt!!!

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

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giovedì, ottobre 29, 2009

Sergio Sardella an der ZUGER MESSE oder "Schräger Abend" in Zug


Heute Abend wird Sergio Sardella im Rahmen der Zuger Messe - dem grössten Event dieser Art im zentralschweizer Herbst - am "Schräger Abend" teilnehmen.

In einem Variété der Kleinkunst, moderiert durch die charmante Anet Corti (dbaö) mit Künstlern wie Herr Bondolfi (One-Man-Show), Urs Hügli (Action-Comedy), Duo Salto in Alto (Akrobatik) und meiner Wenigkeit Sergio Sardella (Comedy) werden wir in der Showhalle TopLive B6, Zuger Messe ab 20.15 Uhr zu sehen sein!

Wer weiss, vielleicht sitzt der eine oder andere Blogger im Publikum!

PS: der Nachwuchs der EVZ Cheerleaders werden leider nicht auftreten können!

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mercoledì, ottobre 28, 2009

Spartipp Nr. 42: Sparmodell Nordkorea



Ein Spartipp aus Absurdistan:

Ueli Maurer träumte bei Amtsantritt von der "Besten Armee der Welt"......und nun fehlt es an der Finanzierungsgrundlage!
...wie kann man aus NICHTS noch WENIGER machen?

...da drängt sich ein Erfahrungsaustausch mit anderen Schurkenstaaten auf!

...und wer kommt als möglicher Ansprechspartner am Besten in Frage?

...Lybien?
...die Kosten die Schweiz zur Zeit Nerven, Schlagzeilen und Geld!

...wie wäre es mit Nordkorea - seit Jahrzehnten mausarm und hochgerüstet!
...daher also die Reise von Christoph Blocher und seiner Frau nach Nordkorea!?
...nein, die wollten sicher nur eine Alternative zur Wanderroute im Alpstein...

Spartipps aus Nordkorea dürften Bundesrat Ueli Maurer sicher gelegen kommen!...und Ex-Bundesrat Christoph Blocher wirft seinem SVP-Kollegen gerne einen Stein in den Garten...

Wenn einer eine Reise macht...
...dann steht es im Blick am Abend drin!

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martedì, ottobre 27, 2009

Knut der Eisbär als Werbeträger oder der Blub im Spinat?

Wer erinnert sich noch an...

Knut der knudellige Eisbär aus Deutschland steigt in die Werbebranche ein!...als weisser Riese, oder was?

Im Gespräch sind die Marken Bärenmarke, Pushkin Wodka und Findus......was soll Knut bei Findus?

...als grosser weisser Blub im gefrorenen Rahmspinat soll er zu sehen sein!...und damit sollen Kinder zum Verzehr von Grünfutter anymiert werden?

Tierschützer wollen klären lassen, ob die grünen Spinatflecken nach dem Dreh auch wieder aus dem Fell gehen......sonst kommt dann doch noch der weisse Riese zum Zug!

Der Knut macht seinen Weg - einfach ein cooler Typ!

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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lunedì, ottobre 26, 2009

Angst vor dem Gesichtsverlust und andere Geschichten aus dem Fundbüro!

"Woher kommt eigentlich der Begriff Gesichtsverlust?" fragt ein lybischer Beduinenführer M. G. (67) aus Surt in einem E-Mail an unsere Redaktion in Absurdistan.
Nun Generalleutnant Guammar Medaffi (Name und Titel von der Redaktion geändert) der Begriff Gesichtsverlust hat nach einem 23 Sekunden Brain Stroming unserer Wissensreporter verschiedene Ursprünge:

A) Gesichtsverlust ist ein Begriff aus der Lost & Found Branche:
Jährlich werden in Fundbüros rund um den Globus herren- und damenlose Gesichter, die achtlos in Bahnabteilen zurückgelassen wurden, in öffentlichen Parkanlagen und Kaufhäusern verloren gingen oder von Reisenden in Motelzimmern und billigen Absteigen vergessen wurden, abgegeben. Wer sein Gesicht verloren hat, sollte darum als erstes ins Fundbüro gehen und nachfragen.

B) Gesichtsverlust ist ein Begriff der operativen Schönheitschirurgie:
Mit Gesichtsverlust bezeichnet der kreative Chirurg den Mimikzustand seines Kunden, seiner Kundin nach der 13. Botoxspritze und der 7. Hautstraffung durch Lifting. Das Gesicht verkommt zur Fratze, wobei der Mediziner von Gesichtsverlust spricht.

C) Gesichtsverlust ist ein Begriff der Hooliganszene:Wer in der Südkurve im Fussballstadion, beim Synchronschwimmwettbewerb im Hallenbad oder in der Halle beim Eishockey durch Randale, Sachbeschädigung und durch Entzündung von Rauch- und Nebelpyros auffallen will, muss sich vor neugierigen Blicken schützen und vermummt sich. In diesem Sinn leidet er oder sie an einem akuten Gesichtsverlust.

Beim Gesichtsverlust sollten Sie dringend einen Spezialisten aufsuchen oder die absurdische Selbsthilfegruppe FACE OFF kontaktieren. Unter dem Motto "Wir geben Deinem Problem ein Gesicht" finden in den grösseren Ortschaften Absurdistans Treffen anonymer Gesichtsloser.

Schauen Sie Ihrer Zukunft ins Gesicht!

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Domina TV auf Saudi TV oder es darf gepeitscht werden!

Die Meldung aus dem arabischen Riad stammt nicht aus 1001 Nacht...
...wohl eher aus dem Marquis de Sade...

...eine saudische TV Journalistin wird zu 60 Peitschenhieben und ihr Talkgast zu 1'000 Hiebe plus Gefägnis bestraft, nachdem im TV über Sex geplaudert wurde...
...sex sells - wörtlich übersetzt, tut das aber weh!

Vielleicht sollte man Domina-TV als Quiz-Format ins westliche TV bringen...
...die bringen sowieso jeden Quatsch in die Flimmerkiste!

Ein Quizmaster in Lack & Leder stellt Fragen und fordert die Kandidatinnen auf...
...ihren Partner am Folter-Glücksrad zu drehen?

..."Bitte peitschen Sie JETZT!"
...das reicht! Auf SF werden wir schon mit dem dynamischen Duo Roby Turnheer und Beni Williams und den 10 Glückskugeln gefoltert ...

Andere Länder,
andere Sitten,
andere Weiber,
andere T...rinkgewohnheiten
- Cheers Robi!


Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"www.sergio-sardella.ch

giovedì, ottobre 22, 2009

Wer erinnert sich noch an...

Das Revival des Jahres oder erste Münzhandies per Ende Jahr!


Wer erinnert sich noch an das gute, alte Münztelefon?

Die Münztelefone in den Glaskabinen?

Genau diese Glaskabinen von der PTT und dann von POST, Swisscom...
Die eine fade Geruchsmischung zwischen kaltem Nikotin, altem Schweiss und Urin versprühten?

Mit den verschiedenen Telefonbücher unterschiedlicher Kantone?
Die Bücher mit den ausgerissenen Seiten, in denen Du die Nummer die Du suchtest garantiert nicht finden konntest?

Genau die Münztelefone, die in den 70er und 80er Jahren noch an jeder Strassenecke standen und die den Randständigen der Gesellschaft eine Ausrede boten, um nach 10 oder 20 Rappen für ein Gespräch zu betteln...

Seit der Überschwemmung durch die Mobiltelefonie, der grassierenden Handy-Manie und der Loslösung von Festnetzapparaten, wurden die Münztelefone todgesagt!

Todgesagte leben länger!

Ein findiger absurdischer Handy-Fabrikant lanciert per Ende Jahr auf die Weihnachtsgeschäfte hin, das erste Münz-Handy der Welt!

Das Geschäft mit der Nostalgie blüht und der Trend wird mächtig Kleingeld in die Taschen des Erfinders spühlen...

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martedì, ottobre 20, 2009


Wer oder was zum Teufel ist Kazan?

Tönt wie eine magische Zaubergestalt aus einem Walt Disney Trickfilm. Ein Geist aus der Flasche!
...ziemlich geplättet und fassungslos lagen die Barça Stars nach dem Heimpsiel am Boden! Als hätten sie tatsächlich Geister gesehen...

Der FCZ tritt Heute an und hofft darauf, das Wunder von Mailand zu wiederholen...
Nichts ist unmöglich!

Der Werbeslogan eines japanischen Autoherstellers und wurde von einem deutschen Sportartikelfabrikant in englisch wiederholt.
Mal sehen, ob FCZ den Erfolg von Mailand gegen Marseille wiederholt...

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Schöne neue Welt oder meine Bücher bestehen aus gebundenen Blätter!

Stell Dir vor Du liest ein Buch…
…das ist eine echt abgefahrene Vorstellung…

…ein Action Thriller zum Beispiel…
…das Neue von Dan Brown oder ein Schinken von Ken Follet?

…es liest sich flüssig und die Szene in Kapitel 9 knistert plötzlich vor Erotik und…
…ja, ja Ja, Ja, JA, JAAA

…du liest Dich konzentriert und gespannt weiter durch die Zeilen…
…mach schon, was dann!!!

…und plötzlich ist auf Seite 407 findest Du…
WAS, mach es nicht so spannend! WAS ist auf Seite 407!!!!

…der Aufdruck „diese Seite kann nicht angezeigt werden“!


- Scheiss E-Book!@#!§!´@!* -
Genau!!! Lest konventionelle Bücher! Nieder mit der E-Zensur!

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
http://www.sergio-sardella.ch/

lunedì, ottobre 19, 2009

Superhelden backen kleinere Brötchen!

Superheld Batman geht in Gotham City mit dem guten Beispiel voraus und fährt ab sofort einen Elektro BAT-SMART.

...den Gouvernator Arnold Schwarzenegger wird's freuen!

Nachdem sich Spiderman seit Jahren mit natürlich nachwachsenden Rohstoffen - einer Art Spinnwebe - durch die Welt hangelt und Superman seit Jahrzehnten mit Kryptonit fliegt - ohne cherosinartige Abgase zu hinterlassen - wollte der maskierte Flattermann und sein junger Freund Robin nicht mehr in der zweiten Reihe sitzen.

...die neuen, alten Superhelden haben ein ausgesprochenes Ökobewusstsein!

Seinen Spritfresser Batmobil spendete er zu einem guten Zweck und erwarb dafür einen Elektro BAT-SMART!

...ob Buck Rogers und Flash Gordon ihre alten Weltraum-Schleudern mit einer Verschrottungsprämie ebenfalls ersetzen werden?

Also, wenn plötzlich ein schwarzer Smart mit zwei maskierten Kerlen im Rückspiegel auftaucht...

...dann sind das Batman und Robin?

...oder zwei tuffige SM-Freaks auf dem Nachhauseweg?

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Kirche Bankrott oder Gläubige verlieren gegen Gläubiger!

In der Schweiz diskutiert Alles über Glaubensfragen, Standpunkte und Plakate...

...und in den USA machen ganze katholische Bistümer pleite!

Das katholische Bistum Wilmington mit 230 000 Gläubigen...

...und ebensovielen Gläubigern?

...ist bereits die siebte Diözese, die zahlungsunfähig wird!

...Folgen der Wirtschaftskrise oder sterben alte Gläubige an der Schweinegrippe?

Nein, eine Serie von Missbrauchsskandalen ist daran Schuld...

...Missbrauch von Geld, Gold und Güter der Kirche oder Missbrauch in Form von "liebe deinen Nächsten"?

...dass der Glaube in den USA angekratzt ist und die Gläubiger aufgekratzt!

In den USA ist es halt wirklich so, dass nur Geld die Kugel drehen lässt!

Money makes the world go round!

...leider auch in der Schweiz - was man an den politischen Plakaten erkennen kann!

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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domenica, ottobre 18, 2009

Bummel durch das Niederdorf in Zürich und schwieriges Merchandising?


Wie funktioniert eigentlich Merchandising?

Roger Federer hat unter dem Label RF - seine Initialen - eine eigene Bekleidungslinie gegründet, mit der er nebst seinen nicht geringen Verdiensten auf Sand, Rasen und anderen Plätzen mächtig absahnen kann...

Die Designer Dolce und Gabbana - D & G - benutzen ihre Initialen ebenfalls als stylisches Modesignet und machen nebst dem VL von Louis Vuiton oder CC von Cocco Chanel jede Menge Zaster mit zwei Grossbuchstaben...

Bei einem Bummel durch das Zürcher Niederdorf, machte ich als Newcomer Comedy Szene und Teilnehmer bei "Züri lacht" am vergangenen Samstag die erschreckende Entdeckung, dass sich schon jemand an meinen Markenrechten vergriffen hat.

Meine Initialen werden bereits als Merchandising Artikel vermarktet! Unerhört!

Gut, ganz ehrlich, wer traut sich schon ein solches Label zu tragen?

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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PS: am Freitag, 23. Oktober 2009 Sergio Sardella mit der Ur-Aufführung von "LA CRISI! - Deswegen geht die Welt nicht unter!" auf der Bühne S in Zürich im Rahmen von "Züri lacht" - Tickets & Infos über www.comedy.ch/events/zueri-lacht/fr091023-sardella.html

venerdì, ottobre 02, 2009

Flutsch und Weg!


Wie funktioniert eigentlich Wellness Urlaub?

Alltag raus!
Zwei - drei Gänge zurückschalten.
Dampf, ess, wander, paus, bad, massier, saunier, lieg, les und und und...
Einfach den ganzen täglichen Wahn in Absurdistan zu Hause liegen lassen!

Also, bis dann!
Flutsch und weg!

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Ardy by Mother Nature oder Ed Hardy by Christian Audigier


Glitzerbesetzte, überkitschige, glänzende Bekleidung von Ed Hardy und einen Bericht über die äthiopische Übermutter Ardy, die gemäss Wissenschaftlern vor 4,4 Mio Jahren gelebt haben soll, haben etwas gemeinsam:

...ja ardy...

Nein, Herr Otto Normalverbraucher und Lieschen Einfach können beide gut ohne Leben.

...da ziehen wir uns lieber einen Film mit Oliver Hardy rein und hauen uns bei den vielen Slapstick Szenen kräftig auf die Schenkel...

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, ottobre 01, 2009

Wintereinbruch und wann sollen wir die Reifen montieren?

Woher kommt eigentlich der Begriff Wintereinbruch?

Bezeichnet man damit einen eiskalten Banküberfall am hellen Tag?

Ist das der Moment, wo eine Lawine durch das Wohnzimmer donnert?

Sind das Schneemänner mit Masken, die in ein Einfamilienhaus einbrechen?

So oder so......der Winter kommt - schneller als man denkt!

Diese absurdischen Angler wurden früh Morgens kalt vom plötzlichen Wintereinbruch überrascht!

Das nennt man Eisangeln, aber darüber ein anderes mal...

Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
www.sergio-sardella.ch

Ab sofort wieder im Netz und auch auf der eigenen Homepage!


Ciao ragazzi!
Ab sofort ist SERGIO SARDELLA wieder mit seinen NEWS aus Absurdistan für Euch da!
"Das Leben bietet die beste Unterhaltung!" und mit diesem Wissen müssen nur in die Welt schauen, um den täglichen Wahn auf dieser Kugel zu bestaunen!
Sergio Sardella - "Deswegen geht die Welt nicht unter!"


mercoledì, aprile 09, 2008

Bin umgezogen auf http://sirjoesardella.blueblog.ch/

Meine neue Blog-Adresse lautet http://sirjoesardella.blueblog.ch/
und dort werde ich Euch nach wie vor mit den News aus "Absurdistan" bedienen.

Danke für das Interesse, die Treue und bis gleich auf http://sirjoesardella.blueblog.ch/

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

domenica, aprile 06, 2008

Fackellauf mit Hindernissen oder Feuer auf Demonstranten?


Der Fackellauf des olympischen Feuers wird mehr und mehr zum Spiessrutenlauf.
In London läuft das Feuer unter Abschirmung durch chinesische Sicherheitsbeamte DURCH die Demonstranten und im Tibet feuern chinesische Sicherheitsbeamte IN die Demonstranten...

...der fromme Wunsch aus der Antike, der Friede von Olympia wird wohl oder übel bei den rund 70 Konflikten auf dieser Kugel auch bei diesen Spielen nicht eingehalten werden können.


Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, marzo 06, 2008

Hol Dir ein Stück Italianità oder lieber nackt als im Pelz?

Der Startschuss für das Merchandising im Vorfeld der Euro 08 ist gefallen! In weniger als 100 Tagen geht der Event über die Bühne und die Schweiz rüstet die Verkaufsflächen mit Fan-Artikeln aus!

Nebst den altbewährten Mannschaftstrikots und Staatsflaggen, Mützen, Schals und weiteren Bekleidungsstücken treibt das Kabinett der Absurditäten ganz neue Blüten.
Die obligaten Oranje Holzschuhe werden zum Beispiel aus Gummi oder Plastik angeboten. Filzpantoffeln werden in den Landesfarben präsentiert. Perücken mit Flaggen sind überall zum Kauf angeboten.

Unsere Sportredaktion ist auf ein Produkt für die Anhänger der Squadra Azurra gestossen. Holt Euch alle ein Stück Italianità nach Hause und bestellt "la macho-maglia" für unglaublich günstige EUR 49.95 auf
www.petto-peloso-amante-strepitoso.it !

Mit der "macho-maglia" punktet ihr bestimmt nicht nur im Stadion!


Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, febbraio 28, 2008

Immer mehr Raser auf Landstrassen oder Gebrüder Grimm schufen GTI-Monster!

Wer mag sich nicht an die Geschichte über das „Wettrennen zwischen Igel und Hase“ erinnern. Niedliches Märchen oder beispiellose Verherrlichung von Geschwindigkeit, List und Wettbewerb zwischen zwei gleichaltrigen Freunden. Diese Story wurde seit jeher auf die Hard Discs in den Köpfen der Kids gebrannt.

Unsere Reporter haben sich an einsamen Landstrassen auf die Lauer gelegt, um das rasante Treiben auf und oft eben auch neben dem Asphalt direkt zu beobachten. Unsere Fotoreportage bringt Unglaubliches ans Tageslicht! Die Raser werden immer Jünger und die Unfälle immer verheerender…

…kein Wunder rasen die Jungen durch die Welt, wenn man ihnen seit Jahrhunderten die ominösen, gewalttätigen und kinderuntauglichen Geschichten der Gebrüder Grimm auftischt!

Die Zeit ist nicht einmal im Märchen stehen geblieben! Sowohl Hase wie auch Igel haben in den vergangenen Jahrzehnten kräftig nachgerüstet. Ob Heckspoiler, Rennsätze, Getriebemanipulationen, Rennauspuffanlagen, Elektronik, Direkteinspritzungen – alle Mittel waren Recht, um den Konkurrenten ab zu hängen! Die Tuner freut es – die Branche boomt!

Nun ist es aber passiert! Am letzten Wochenende ist der junge Igel bei der jährlichen Wiederholung des grimmschen Memorial zwischen langem Acker und alter Eiche zum fatalen Unfall mit tödlicher Folge gekommen.

Der junge Igel wurde im Temporausch vom Hasen an den Fahrbahnrand gedrängt. Dort wurde er von einer entgegenkommenden Strassenmarkiermaschine erfasst, die der Igel bei seinem übersetzten Tempo schlicht und einfach übersehen hatte, erfasst. Das arme Stacheltier wurde einige Hundert Meter mitgeschleift und erlag noch an der Unfallstelle seinen schweren Verletzungen. Zum Abschied gab’s einen GTI-Streifen…


Meister Igel wurde nur 2 Jahre alt! Die Beerdigung findet am kommenden Samstag hinter dem Wald, wo sich Hase und Fuchs gute Nacht wünschen statt. An Stelle von Blumengaben wünscht Familie Igel Spenden zu Gunsten der Stiftung „Slow down“.

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

lunedì, febbraio 25, 2008

Über den Sinn oder Unsinn von Warnhinweisen

"Rasen nicht betreten" - Warum nicht? Wofür hat man eine Grünfläche im Park, wenn man diese nicht betreten darf?

"Rauchen verboten" - Ein Warnhinweis der Sinn macht, wenn er an der Tankstelle angebracht ist.

"Handy ausschalten" - Macht in der Kirche ebenfalls Sinn oder möchten Sie, dass bei einer Abdankungsfeiert plötzlich ihr Handy sich mit dem polyphonen Klingelton "Highway to hell" meldet?

"Brille hochklappen!" - Ein Warnhinweis aus der gemischten WG der eher unsinnig ist. Wieso soll ich meine Sonnenbrille oder Sehbrille auf der Toilette hochklappen...?

Ein sehr wichtiger Hinweis aus den USA und Asien, der vornehmlich in klimatisierten Gebäuden angebracht ist: "Bitte Fenster nicht öffnen!"

Herr Chang aus Singapore hat den Rat leider nicht befolgt...


Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, febbraio 21, 2008

Hütet nur Lichtenstein Geheimnisse oder „traut nur Statistiken, die ihr selber fälscht!“

Internationale Studie belegt: Die sichersten Autobahnen liegen in der Schweiz!

Gemäss einer publizierten Autobahnstudie ereignen sich auf Schweizer Autobahnen im internationalen Vergleich so wenige Unfälle wie sonst nirgends.

Dichtung oder Wahrheit?

Kein Wunder behauptet unsere Redaktion! Absurdische Enthüllungsreporter sind den Zahlen für diese äusserst positive Bilanz des helvetischen Bundes auf den Grund gegangen.

In einer verdeckten Ermittlung stellten sie fest, dass die kantonalen Behörden und Aufsicht des Bundes im Turnus ganze Autobahnabschnitte über Nacht schliessen. Damit zielt der Bund auf eine drastische Senkung der Unfallquote ab! Löblich, löblich…

Im dokumentierten Fall sind unseren Reportern unter extremen Bedingungen aus dem Versteckten unglaubliche Fotos vom Autobahnabschnitt A2 zwischen Knutwiler Höhe und Reiden gelungen. Gleiche Szenen ereigneten sich nach Augenzeugenberichten auch in der Waadt bei Sion und im St. Galler Rheinthal.

Auf dem Foto sieht man Autobahnarbeiter, die unter Aufsicht bei Sonnenuntergang die Fahrbahnen einrollen, so dass der Verkehr über Nacht auf den Kantonsstrassen rollen muss.

Eines der bestgehüteten Geheimnisse der Eidgenossenschaft wurde gelüftet! Wer weiss, vielleicht ist das nur die Spitze des Eisberges…

Wieder einmal bewährt sich der Ausspruch:


„Glaub nur der Statistik,
die Du selber gefälscht hast!“

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"



mercoledì, febbraio 20, 2008

Prämien nach BMI-Index oder der Dick und Doof?

Übergewichtige, die eine Lebensversicherung abschliessen wollen, sollen gemäss Plänen künftig mehr bezahlen als Schlanke. Ein Idee aus dem Hause "Dick & Doof"?

Der Versicherer hatte bisher schon zwischen Rauchern und Nichtrauchern unterschieden und überlegt sich nun, ob eine Klassifizierungen der Versicherungsanträger mit Body-Mass-Index (BMI) in Frage käme.

In Asien ist diese Art der der Klassifizierung schon seit Jahren ein Thema. Aus diesem Grund verkauft eine amerikanische Imbissbude seit Jahren ihr Pommes-Frittes oder French Fries nur noch in Boxen mit entsprechenden Warnhinweisen der nationalen Gesundheitsbehörde auf der Packung!

VORSICHT: Der Verzehr von Fritten kann Ihre Gesundheit gefährden!

ACHTUNG: Zu viel Frittenöl kann Ihre Organe angreiffen!

VORSICHT: Übermässiger Frittenverzehr führt zu Herzversagen!

ACHTUNG: Fett verringert Ihre Lebensqualität und kann tödlich sein!

Wir aus Absrudistan finden die BMI-indexierte Versicherungsprämie für eine Schnappsidee!

Apropos Schnappsidee vielleicht werden Versicherungsprämien in Zukunft nach dem Promille-Wert kalkuliert... mögliche Lösung?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"


martedì, febbraio 19, 2008

CIA lüftet Geheimnisse über den Kennedy Mord und zeigt die echten Fotos von den ersten Schritten auf dem Mond

Beim Kennedy Attentat lüftet der CIA den Schleier und gibt neue Unterlagen frei. Demnach soll JFK’s Kopf geplatzt sein, weil der Hausbäcker des weissen Hauses dem Präsidenten zu viel Berlinerfüllung eingetrichtert hatte. In den 60er Jahren wurde in der Schönheitschirurgie noch kein Botox eingesetzt, man spritzte Konfitüre unter die Haut. Ausgelöst durch das unerwartet heftige Rütteln nach einem Schlagloch in den Strassen von Dallas, platzte der Kopf des Präsidenten!

Mit dieser unerwarteten Enthüllung steht Kennedys Ausspruch anlässlich seines Deutschlandbesuches „isch bin ain Berlina!“ unter einem ganz neuen Aspekt! Die Geschichte muss neu geschrieben werden! Kennedy war wirklich ein Berliner!

Nebst den aktuellsten Kennedy-Enthüllungen steht nun auch noch fest, dass Neil Armstrong entweder Stöckelschuhe getragen hat, als er aus der Raumfähre stieg oder die russische Kosmonautin Annabolika Stereoidenko doch der erste Mensch und somit die einzige Frau auf dem Mond war.

Wir sind ja gespannt, was sonst noch für Enthüllungen auf uns zukommen werden!


Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

lunedì, febbraio 18, 2008

Marktlücke oder das Geschäft mit dem Frühling

Die Frühlingsmüdigkeit ist ein medizinisches Phänomen, das wie folgt definiert ist:

"Über den langen Winter haben sich die Körperreserven des Glückshormons Serotonin erschöpft, dessen Produktion vom Tageslicht abhängt. Daher kann das unvermindert im Körper vorhandene Schlafhormon Melatonin seine Wirkung besonders gut entfalten."

Wenn im Frühjahr die Tage länger werden, stellt der Körper den Hormonhaushalt um. Es werden verstärkt Endorphin, Testosteron und Östrogen ausgeschüttet. Diese Umstellung belastet den Körper stark; er reagiert mit einem Müdigkeitsgefühl."
Findige Asiaten haben jetzt eine Möglichkeit gefunden, die Frühlingsmüdigkeit unbemerkt am Arbeitsplatz "auszukurieren".

Kauft die "Ich-bin-doch-wach-Aufkleber" und schlagt Euren Arbeitskollegen ein Schnippchen!

Mit "Ich-bin-doch-wach-Aufkleber" bist Du für Deine Umwelt präsent und wach!

Keine Müdigkeit vortäuschen und "Ich-bin-doch-wach-Aufkleber" auf die Augenlider und schon verlängert ihr euren Büroschlaf!

Der Bogen "Ich-bin-doch-wach-Aufkleber" sind für läppische CHF 3'458.65 exkl. Versandkosten auf
www.da-druecken-wir-doch-mal-ein-auge-zu.az erhältlich!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

O(s)pel Scuba oder investiert UBS in US-Autobranche?

Nach dem turbulenten Sturm im Januar geriet der Steuermann der Grossbank in gefährliche Wasser! Die Wellen schlugen hoch und die Gischt spritzte bis in die Kapitänskabine.

Man versucht die Mannschaft und die Passagiere zu beruhigen mit Versprechungen, die an frühere Ereignisse erinnern. Wie hiess es doch vor knapp Hudnert Jahren? "Die Titanic ist unversenkbar...!" und "Wir werden das Problem schon in den Griff bekommen!" Gleichzeitig zogen sich die Passagiere in der ersten Klasse die Sicherheitswesten an und stiegen in die wenigen Beiboote...

...nun ja, so dramatisch wird es nicht werden!

Kleiner Tip aus Absurdistan. Investieren sie doch in die amerikanische Autoindustrie. Die haben mit dem "O(s)pel Scuba" ein ideales Auto für Manager und CEO's entwickelt.

"Mit dem "O(s)spel Scuba" können Sie jederzeit unauffällig abtauchen!"

Da bleibt kein Auge trocken und demnächst sollte auch der erste Geldtransporter aus der gleichen Linie auf den Markt kommen. Damit kann man den Bonus leichter und ungesehen abtransportieren...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpesnch!"

giovedì, febbraio 14, 2008

Torwartfrage geklärt oder was spinnen die mit Integration?


Nach den vielen Diskussionen in den Medien, am Stammtisch und nach der Messe hat "Köbi" eine Entscheidung getroffen.

In den vergangenen Wochen wurde das Thema "Torwart" bei der Schweizer Fussballnationalmannschaft auf breiter Front diskuttiert und nach reiflicher Prüfung aller Fakten, Zahlen und Leistungen steht nun "Diego Benaglio" im Tor!
Schön, dass man passend zur EURO die Schweizer Nationalmannschaft nicht nur mit "Eidgenossen" bestückt.
Im Tor ein Italo-Schweizer, der den Kasten sauber hält und im Sturm ein Schweizer mit türkischen Wurzeln, der die Tore schiesst.
Das Mittelfeld bunt bestückt mit Spielern wie Vonlanten, Djourou, Dzmaili, Berami, Barnetta usw., usw. ...
...und da berichten die Medien, wir hätten in der Schweiz ein Integrationsproblem?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

UBS die Pannenshow oder nach Crashkurs die Talsohle erreicht?

"Eine 2 mit 10 Nullen"

...heisst die Antwort auf die Frage, was 20 Milliarden Schweizer Franken bedeuten. Wir haben in der Redaktion festgestellt, dass diese unheimliche Zahl für Otto Normalverbraucher und Liesa Einfach etwas ungreiffbar ist.

Damit wir etwas deutlicher werden können, möchten wir Euch einige Beispiele machen:

Wenn die 20 Milliarden der UBS auf 7 Millionen Schweizer verteilen (vom frischgeschlüpften Baby bis zu den 101jährigen Zwillingen aus Zürich) erhält jeder genau CHF 2'857.15 (14 Rappen aufgerundet auf 15 Rappen)!

Für Flugzeugbegeisterte könnte man die 20 Millarden Franken in 77 Airbusse des Typs A380 investieren. Gut wo soll man die parken....

Wer die Geldsumme lieber in Gold definiert haben möchte, muss sich mit 676842 Goldbarren auseinandersetzen! Damit könnte man sich in Herrliberg eine Schöne Villa aus massivem Gold in prominenter Wohlage bauen lassen...

Für Kinder und Männer in einfache Worte gefasst: Wir könnten einen Speicher wie in Entenhausen aufbauen und die 20 Milliarden in 10er Noten wechseln, um wie Dagobert Duck im Geld zu schwimmen und zu tauchen!

Da bleibt nur noch zu hoffen, dass die rasante Talfahrt nicht mehr auf Crashkurs treibt sondern der Steuermann das Ruder rumreissen kann...


Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

mercoledì, febbraio 13, 2008

Mörgeli, vier nackte Chicks im Whirlpool und die Tücken der Sprache!

Was assoziert Otto Normalverbraucher damit, wenn wir aus der Redaktion ankündigen, dass wir am Ende des Beitrages ein Foto von vier "nackten Chicks" im "Whirlpool" publizieren?


HALT - noch nicht nach unten scrollen!!!!


Konntet es nicht lassen - he!

Nun gut, das ist der Beweis, wie Sprache manipulativ eingesetzt werden kann!
Ein weiteres Beispiel gefällig?

Wenn wir nun jemanden antreffen, den wir kennen und diese/r uns fragt...

"Wie geht es Dir?"

...und wir antworten...

"Jetzt, wo ich DICH sehe, geht es mir blendend!"

Was meine ich mit meiner Antwort? Freue ich mich, den Gegenpart zu sehen oder sieht er so schlecht aus, dass es mir gleich wieder blendend geht?!
Ihr seht also selber, was so ein nettgemeinter Gruss am Morgen für Assoziationen und Wellen aufwerfen kann. Weil Sprache immer in den falschen Hals gelangen kann und Sender und Empfänger immer eine eigenes Empfinden haben, grüssen sich die Mitmenschen in Basel trotz Drohungen aus Zürich mit einem simplen:
"Mörgeli"
Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

lunedì, febbraio 11, 2008

Agro Kids oder lieber Yoga-Kurs als Kung-Fu!

Die Diskussion über Gewalt unter Jugendlichen nimmt immer absurdere Züge. Kinder sind Spiegel der Gesellschaft und werden von Anfang an durch die direkte Umgebung in ihrem Wesen beeinflusst.

Hoo Ruug (5 Jahre) aus Thailand ist die Tochter eines vierfachen Kung Fu Weltmeisters Hau Ruug und kann es einfach nicht lassen, auf dem Familienausflug in die Pagode ihrem Vorbild nach zu eifern...

...schickt doch Eure Kids ins Yoga Training, in den Schachclub oder in den Schwimmunterricht, statt zum Kung Fu oder Karate!

Gut gibt es da in der Schweiz Hafptpflichtversicherungen...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Der Valentinstag steht vor der Tür!

Herr P. (39) aus E. schreibt uns in die Redaktion und bittet um Rat:
"Der Valentinstag steht vor der Tür und ich weiss beim besten Willen nicht, was ich meiner Frau schenken soll! Soll ich Ihr Blumen, Schmuck oder Schokolade schenken?"

"Lieber P. aus E. und alle anderen Männer generell. Verzichtet auf unnötige und überraschende Geschenke! Das kann beim weiblichen Geschlecht zu unangenehmen Fragen und Misstrauen führen.
Wenn Ihr Blumen schenkt, wirkt das ziemlich gestellt und abgedroschen und Frau denkt sich, dass ihr was zu verbergen habt.
Schokolade, Pralinen oder Süssigkeiten sind für Frauen eine Beleidigung, weil diese auf die Hüften schlagen!
Beim Schmuck ist der Preis für einen Valentinstag doch eher unangebracht! Die Ausrede ist klar: eine so wunderschöne Frau muss nicht noch zusätzlich geschmückt werden

Unser Tip zum Valentinstag aus der Redaktion steht im Zusammenhang mit den Work Shops der Freundlichkeitsoffensive des Bundes und ist ganz einfach:

Schenkt Eurer Frau ein simples und ehrliches "Dankeschön", schaltet am Abend freiwillig die neue Staffel "Desperate Housewifes" ein und tut 45 Minuten so, als ob Euch die Sendung gefallen...danach könnt ihr immer noch die Sportsendung gucken, die ihr parallel aufgenommen habt!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

venerdì, febbraio 08, 2008

Jedes fünfte Kind ist zu dick oder "I scream for Ice Cream"

Einer Gesundheitsstudie folgend ist jedes fünfte Kind zu dick. Nun gut, was heisst zu dick? Wer formuliert, was dick ist?

Unsere absurdischen Reporter haben die Top fünf Definitionen gesucht und gefunden:

Du merkst, dass Du zu dick bist,

...wenn Du nur noch in Badelatschen unterwegs bist, weil Du Dir Schuhe mit Schnürsenkeln nicht mehr selber binden kannst.

...wenn Du beim Pinkeln einen Spiegel benötigst, um den Urinstrahl auf die Schüssel aus zu richten.

...wenn Du ein Dixi-Klo nicht mehr ohne Vaseline am Tür-Rahmen betreten kannst.

...wenn Du beim Fahrradfahren nur noch geradeausfahren kannst, weil Du beim Links- oder Rechtsabbiegen aus dem Gleichgewicht fallen würdest, wenn Du den Arm zur Richtungsanzeige ausstrecken würdest.

...wenn Du Deinen Urlaub nur noch in den Bergen verbringst, weil Dich besorgte, hilfsbereite Touristen an den Sandstränden dieser Welt immer wieder ins Wasser schieben wollen, um Dein Leben zu retten!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, febbraio 07, 2008

Übung macht den Meister oder ist die Schweiz schon bereit für die Euro 08?


Ciao ragazzi! Ein dickes Kompliment an Alle in Zürich. Italien - Portugal war ein Superfest und die Eurostimmung war im Stadion zum ersten mal richtig greiffbar!
Wie beurteilt man diese Stabsübung in der Schweizer Presse? Alles OK oder eher nicht?

Am Mittwoch Abend stand er am Stadioneingang B13 in der Schlange an und der bucklige Homo Hooliganus konnte es kaum glauben.
Das Ticket in den Krallen, den dicken Rucksack am Buckel und Winterjacke gebeult am Körper.
Das nette Fräulein am Eingang riss nach kurzem Anstehen das Ticket mit einem Lächeln im Gesicht wie an jeder beliebigen Kinokasse ab. Der überraschte Homo Hooliganus hielt das Ticket ungläubig unter den Strichcodeleser und der Eintritt ist gewährt.
Im Hintergrund stehen einige Sicherheitsbeamte mit starrem Blick und wirken martialisch. Keiner wird kontrolliert, der Rucksack wird keines Blickes gewürdigt.

Eigentlich hätte er froh sein müssen, dass er als Secondo aus Emmenbrücke soviel Vertrauen erweckt, andererseits drückten die Verantwortlichen angestachelt durch die Diskussion der "Freundlichkeitsoffensive" viellecht auch vier Augen zu.

Es war ein toller Abend und ein richtiges Fussballfest in Zürich, ohne Diskussion.
Wenn nun die Schweizer Medienlandschaft dieses Freundschaftsspiel als Probelauf der Infrastruktur und Organisation im Vorfeld der Euro 2008 betitelt, dann darf man doch etwas beunruhigt sein.

Was hätte der bucklige, grimmige Homo Hooliganus wohl Alles in das Stadion mitnehmen können unter seiner Jacke und im dicken Rucksack, wo er doch ohne jegliche Kontrolle eintreten konnte?

Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser! Wichtig ist, dass man die Lehren daraus zieht. Übung macht den Meister. Auch wenn man beim üben schon mal KO gehen kann...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Börsengerücht mit Biss: Lacoste investiert in eigene Baby-Linie!

Die Börsen weltweit sind nervös und reagieren auf jedes neue Gerücht mit Hektik!

Wie unsere absurdischen Wirtschaftsredakteure ermittelt haben, will die Bekleidungsmarke "Lacoste" in Zukunft in neue potentielle Kundensegmente stossen und setzt dabei auf eine eigene Baby-Linie!

Noch im Frühjahr sollen nebst Bekleidung, Windeln, Schnuller, Schuhen auch das ganze Sortiment an Kinderwagen und Kindersitzen unter dem beliebten, sportlichen Kroko-Label vertrieben werden.

Unser Bild zeigt den futuristischen Prototypen eine Kinderwagens, der im März an den Frühjahrsmessen für Kindermode präsentiert werden soll.

Tja, da soll jemand von "Dress Code", Kleiderzwang und verwöhnten Wohlstandskids schreiben.

Innovation ist alles "Lacoste" es was es wolle!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

mercoledì, gennaio 30, 2008

Grund für Schliessung des Werkes Bochums bekannt

Nach den Schlagzeilen der letzten Wochen zur Schliessung des Bochumer Werkes des finnischen Mobiltelefongiganten, sind erste Insider-News zu uns in die Redaktion gelangt!

Reporter aus Absurdistan enthüllen nun schonungslos die wahren Ursachen, die zur Schliessung des Werkes in Deutschland führten. Führende Produktionsleiter aus dem Marketing in Bochum wollten auf die Saison das neue Modell 6666 auf den Markt bringen und damit ein leistungsfähiges Billighandy mit Fotofunktion und Vibraalarm für Südosteuropa in Bochum produzieren. Das TOP SECRET Projekt sollte ohne Bewilligung aus Hellsinki in Rekordzeit durchgepaukt werden.

Die ersten Fotos des Prototypen (siehe oben) gelangten jedoch aus dem Werk und die fatalen Folgen sind nun allen bekannt.

Tja, die Idee einer "Eierlegendenwollmilchsau" zu Billigstkonditionen war gut...
...die Lösungsvariante eher nicht!

Nun gut, liebe Bochumer. Gegen den Strom zu schwimmen ist nur so schwer, weil einem so viele entgegenkommen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

martedì, gennaio 29, 2008

Auffahrunfall oder warum Männer nicht gerne einkaufen und Frauen schlechter parkieren

Herr A. (37) aus K. schrieb uns zum Thema ewiger Geschlechterkampf, dass ihn neulich seine Freundin aus dem Supermarkt anrief und meinte:

Sie: "Du Schatz, ich hab da so ein kleines Problem..."
Er: "Was denn, du weisst nicht was Einkaufen....?"
Sie: "Nein, mit dem Wagen...."
Er: "WAS! Hast Du einen Unfall gebaut, wie geht's meinem Auto, was zum Teufel....!!!#@"!!!...."
Sie: "...reg dich nicht auf, es ist nur ein kleiner Auffahrunfall...."
Er: "...bist Du denn verrückt...ein kleiner Auffahrunfall...Totalschaden...keine Deckung...selber Schuld...Versicherung...Prämienerfhöhung....!!!"
Sie: "...keine Panik, ich hatte einen kleinen Auffahrunfall mit meinem Einkaufswagen...!"
Er: "puahhh...ok, ok kein Problem! Du hattest also einen Auffahrunfall mit dem Einkaufswagen...im Supermarkt...he, he, das ist aber lustig...ho, ho und das nennst du nun ein kleines Problem...! Mach doch ein MMS-Bild und schick mir das aufs Handy, ich erwarte gleich meine zwei Brüder zum Fussball gucken und da mcöhten wir doch mal was zum Lachen haben...kicher!"
Sie: "schon aber weisst du Schatz...der andere Wagen...ich hab ihn nicht kommen sehen..."
Er: "...ja, ok...kicher, seufz... schick mir einfach das Bild, wird bestimmt lustig...Auffahrunfall, du verrücktes Huhn, hab dich lieb!"

Wenn Absender und Empfänger nicht auf der gleichen Welle funken, dann kann es schon mal zu Missverständnissen kommen oder ist das Glas nun halb leer oder halb voll?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, gennaio 24, 2008

Bella Italia! Valentino hebt ab, Prodi tritt zurück und Berlusconi tritt an!

Nein, das ist kein UFO! Es handelt sich um einen Hut aus der letzten Show des
italienischen Stardesigners Valentino,
der mit 75 Jahren aus dem verrückten Modebusiness zurücktritt.

Ein Hut mit Symbol-Charakter? Der Himmel über Italien wird wie bei "ID4" von dunklen Wolken überschattet. Gleichzeitig wie die UFO-Show von Valentino tritt der italienische Ministerpräsident Prodi zurück, als ob ihm das italienische Chaos, das mit der Müllproblematik in Neapel nur die stinkende Spitze zeigt auf den Kopf fallen würde. Eine Kapitulation?
Zur selben Zeit macht sich der "Abfangjäger" Berlusconi schon wieder Startklar, um in den italienischen Wahlkampfhimmel aufzusteigen...

...tja, das Ganze riecht uns böse nach einem Remake von "Indipendence Day" nur wird der Titel bei einer allfälligen Wiederwahl Berlusconis doch eher "Die Mumie kehrt zurück" oder "Die Geister die ich rief" oder "Der Pate IV" benannt!

Da nehmen wir glatt noch einen Espresso und rufen "bella Signora, zale bitte!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Mit der Immobilienkrise in den USA stürzen nicht nur die Kurse!

Nach den Börsenturbulenzen der letzten Tagen, warten die Anleger weltweit auf den "Big One" dem "Mega-Crash". Die Immobilienkrise aus den USA bedroht die überbewerteten Aktien-Märkte weltweit.

In Südamerika sind einige Bankeninstitute bereits unter der Last und dem Druck des Aktienmarktes zusammengebrochen (siehe unser Bild aus Belo Horizonte).

Tja, liebe Anleger und Spekulanten ein uraltes, sizilianisches Sprichwort sagt...

...achi se fà nu favore, prim o poi pagerà i debiti!
oder
...wer auf Pump lebt, wird irgendwann mal zur Kasse gebeten!

Wir sagen in Absurdistan:

"Wenn die Börsen weltweit einstürzen, heisst das noch lange nicht, dass die Schweizer Börse da mitmacht! Schliesslich kommen so wichtige Entscheide in der Schweiz immer zuerst vors Volk!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

lunedì, gennaio 21, 2008

Zoo mit "jöööh"-Effekt oder "Holt mich hier raus, ich bin ein Kind!"

Nach der Geburt eines Orang-Utan Babys im zürcher Zoo und der erneuten Eisbär-Euphorie in Deutschland, machen sich viele Tiergärten und Zoos sorgen, weil ihre Tiere keinen "härzigen" Nachwuchs mit erwünschtem "Jööh-Effekt" aufweisen können!

Nach dem durschlagenden Erfolg des Hits "The Lions sleep tonight" der Trickfilmfiguren "Pat & Stanley" (das dicke Nilpferd und der dumme Hund) bietet der private Kinderzoo in der absurdischen Hauptstadt Shizophrenopol eine Weltneuheit an!

Alle Kinder ab dem fünften Lebensjahr können die "Lions sleep today" Tour buchen, in der die wissensdurstigen Kids alles über den König der Tiere erfahren. Am Ende der Tour können die mutigsten das Löwengehege betreten und ihre Majestät King Lion einen persönlichen Besuch ab zu statten.

Damit die Touren auch den gewissen Abenteuer-Kick bieten, wird vor dem Rundgang jeweils NICHT verkündet, ob die Löwen schon gefüttert wurden oder nicht. Die Kids können jedoch jederzeit das Gehege verlassen in dem sie ganz laut schreien

"Ich bin ein Kind, holt mich hier raus!"
(wenn dafür noch Zeit ist)

...tja, the show must go on oder money makes the world go round!

Man sollte den Nachwuchs von Tieren in Zoos halt nicht immer so tierisch ernst nehmen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, gennaio 17, 2008

Wer gross rauskommen will fängt klein an oder was Hänschen nicht lernt...

Der helvetische Bund startet eine "Freundlichkeitsoffensive"! Die Bevölkerung im Allgemeinen und Personen im öffentlichen Dienst und im Dienstleistungsektor sind aufgefordert, Workshops zur Erhöhung und Verbesserung der Eigenwirkung zu besuchen!

Wow, wir sind beeindruckt! In Absurdistan gibt es zwei Sprichwörter, die das ambitiöse Vorhaben in das richtige Licht schieben könnten:

A) Wer gross rauskommen will, muss klein Anfangen! (positive Ausrichtung)

und

B) Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr! (negative Ausrichtung)

Wie soll die "Freundlichkeitsoffensive" denn gestaltet werden? Kann man in der Schweiz kontrolliert die "Freundlichkeit" per mechanischen Kippschalter anknipsen und bis im Juni 08 hochfahren? Wenn wir doch schon dabei sind, sollten wir gleichzeitig auch noch den "Begeisterungsknopf" auf EIN drehen, bevor die Euro 08 beginnt...

...ich wollte neulich persönlich meine eigene "Freundlichkeitsoffensive" starten und ging in der Buslinie 2 auf den Lenker zu und sagte ganz spontan, laut und deutlich:

"Danke......Danke für ihren Einsatz und ihre Dienstleistung"

Die ältere Dame auf dem Behinderten Sitz guckte mich von oben bis unten an, das Schulkind in der zweiten Reihe tuschelte gleich mit seiner Mutter und sie wechselten spontan den Platz in den hinteren Teil des Busses.

Da der Buslenker keine Miene verzog wierderholte ich meinen Beitrag zur "Freundlichkeitsoffensive" laut und deutlich:

"Danke für ihren Einsatz"

Dieser zeigte mit dem Zeigefinger der rechten Hand nur auf die emailierte Tafel über dem zentralen Rückspiegel am Busdach und verzog immer noch keine Miene.

"Bitte während der Fahrt nich mit dem Lenker sprechen" stand in lehrmeisterischer Art geschrieben, wie wenn man im Zoo das Schild "Tiere nicht füttern" lesen muss und soeben eine Tüte Futter am Kiosk gekauft hat oder wenn an der Wand "plakatieren Verboten" steht und die Volkspartei ein Plakat mit der Aufschrift "Danke" angeklebt hat. Schön sind auch die anonymen Zettel in Hauseingängen, Waschküchen und unter Winschutzscheiben, die Aufforderungen mit mehrfachem Ausrufezeichen beinhalten. Da würde die "Freundlichkeitsoffensive" auf zu befruchtenden Boden stossen...

Mein persönlicher Vorstoss in der "Freundlichkeitsoffensive" verlief im Sand...
...sehr wahrscheinlich werde ich nun doch einen Workshop zum Thema "Wirkung und Auftritt" im Rahmen der vom Bund lancierten "Freundlichkeitsoffensive" besuchen.

Bin gespannt, wie sich der Workshop gestalten wird oder ob man auf Grabsteinen in Zukunft bereits die Inschrift lesen kann:


"Fahrräder anstellen verboten!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

lunedì, gennaio 14, 2008

Krankenhausaufenthalte werden kürzer oder wer rastet, der rostet

Dank Werbekampagnen konnten in der Schweiz die durchschnittlichen Krankenhausaufenthalte gekürzt werden. Dies erhöht die Rentabilität von Spitälern und sollte die Kosten der Krankenkassenprämien spürbar senken.

Einige Patienten treiben es jedoch auf die Palme. Unsere absurdischen Reporter haben den Automechaniker Ferdinand P. (39) im Regionalspital besucht. Er fühlt sich zwei Stunden nach seiner Blinddarmoperation schon wieder Fit für den Einsatz an der Front! Löblich, löblich Herr P.

Alois K. (54 und links im Bild) findet den übertriebenen Aktionismus von Herrn P. doch etwas zumutend. Sein Bettnachbar und Automechaniker hat ohne ihn zu Fragen seine Urinpfanne als Ölablassunterlage benutzt!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

domenica, gennaio 13, 2008

„Jetzt geht es um die Wurst!“ oder Task Force Cervelat!


Nach dem Verlust von Christoph Blocher als Bundesrat, droht den Eidgenossen nun auch noch der Verlust der eigentlichen Nationalwurst – die Cervelat steht vor dem aus! Jährlich wurden bisher rund 160 Millionen Cervelats vertrieben. Bei 7 Millionen Einwohnern sind das knapp 23 Cervelats pro Schweizer Einwohner (Babys und Vegis inbegriffen!). Nun soll also plötzlich Alles ein Ende haben? Die Lage ist ernst, denn jetzt geht es um die Wurst!

Just im Vorfeld der Euro 08, dem Mega-Event für die Schweiz erreicht die Hiobs-Botschaft die unvorbereitete Schweizer Bevölkerung. Bereits rüsten sich Grossverteiler für mögliche Hamsterkäufe. Otto Normalverbraucher und Lieschen Einfach decken sich in den kommenden Wochen massenhaft mit Cervelats ein. Davon profitiert nicht nur der Schweizerische Fleisch-Fachverband kurzfristig. Auch die Elektrogerätebranche, die in den letzten Tagen in der Schweiz eine Zunahme beim Absatz von Tiefkühltruhen und –schränken von 50% verzeichnen konnte, bemerkt den bevorstehenden Engpass. Der nationale Katastrophenschutz weist auf die Wichtigkeit des Notvorrates in Schweizer Haushalten hin...
An der Schweizer Börse macht sich die Krise um die Nationalwurst ebenfalls schon schleichend bemerkbar. Der Preis der Zebu-Rinderdärme, in die die Cervelatmasse eingepackt wird, ist bereits um 30% angestiegen! Da will sich jeder noch schnell ein paar Rädchen der Wurst abschneiden. Spekulanten sollen den Zebu-Rinder-Darm Markt leer gekauft haben und treiben die Preise somit zusätzlich in die Höhe!
Ich persönlich habe auch in die Nationalwurst investiert. Nebst einem Darmlager mit 30 Kartons Zebu-Därmen lagern bei mir im Keller wie in den Tresoren der Nationalbank in 5 Tiefkühltruhen und zwei Eisschränken Cervelats als Notvorrat und Investition in die Zukunft!

Jetzt geht es um die Wurst! Der Schweizerische Fleisch-Fachverband SFF hat zusammen mit dem Bundesamt für Veterinärwesen, Vertretern der Wissenschaft und Darmhändlern an einem „Krisengipfel“ die "Task-Force Cervelat" gegründet!
Die Zeit wird knapp! Bereits auf die Euro 08 im Juni ist mit einer akuten Cervelat-Verknappung zu rechnen. Bis Ende Jahr könnte es für die Nationalwurst sogar das Ende bedeuten! Gut wer sich da frühzeitig mit Cervelats eindeckt!

Bereits im laufenden Jahr werden erste Cervelat-Produkte in den Online Web-Portalen wie Riccardo und E-Bay erwartet!
Die Globalisierung führt zur fatalen Abhängigkeit. Keine Zebu-Rinderdärme; keine Schweizer Cervelat. Bald wird aus paranoider Angst vor dem Rinderwahn, der letzte brasilianische Zebu-Darm-Meter verwurstet sein!
Das eidgenössische Justiz und Polizeidepartement wird sich über kurz oder lang mit neuen Gefahren im Schmuggelhandel und mit Raubkopien des begehrten Darmes auseinandersetzen müssen.
Chinesische Billigkopien des Zebu-Rinder-Darms sind bereits auf dem Fleischmarkt aufgetaucht. Wütende Hobby-Grillmeister wurden durch geplatzte Därme schlechter Raub-Kopien erzürnt.
Dealerbanden und Schmuggelringe organisieren sich bereits auf den Routen aus Südamerika über Nordafrika oder dem Umweg über Osteuropa in die Schweiz. Wir sind alle gespannt, wenn Justizia die ersten Fahndungserfolge verkündet und die Spitze des Darm-Schmuggel-Eisbergs enthüllen kann! Die Schmuggler sind erfinderisch. Kürzlich wurde in Kloten ein Tourist mit einer Darmbanduhr ertappt!
Nun wird es Zeit, dass sich die viel gelobte und oft zitierte Cervelat-Prominenz sich für die Erhaltung des Schweizer Kulturguts einsetzt und für den Erhalt der Nationalwurst Cervelat wirbt!
Die Schweiz erwartet das bella Nella ihre Wurstpelle für den Playboy abrollen lässt und sich Stefan Anghern von Vladimir Klitschko zu Cervelat-Brät prügeln lässt!
Der Zweck heiligt bekanntlich die Mittel und auch eine Aktion der Schweizer Hilfskette für die Rettung der allerletzten Würstchen geht unter die Haut! Grosszügige Spenden könnten zur Entspannung beitragen und der "Task-Force Cervelat" ist um jede Hilfe froh.

Nun ja, schwarze Schafe hin oder her, nach der Bundesratswahl im Dezember 07 steht eine weitere heilige Kuh kurz vor dem Schlachttermin! Das schweizerischste aller Güter, die Nationalwurst Cervelat steht vor dem aus, weil sie seit 20 Jahren in einer brasilianischen Darmhülle verpackt wird, statt in einheimische Produkte verpackt wird!
Nehmt es nicht so tragisch, liebe Eidgenossen! Auch wenn die Cervelat nicht mehr produziert werden sollte, geht die Welt nicht unter. Und wenn die Welt trotzdem untergehen sollte, dann heisst es noch lange nicht, dass die Schweiz automatisch mitgehen würde!
Nicht vergessen, so wichtige Entscheide kommen in der Schweiz immer erst vors Volk!

Also, Alles hat eine Ende nur die Wurst hat zwei! Keine Panik!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

venerdì, gennaio 11, 2008

Tata Nano - Billigauto für Indien!

Wie die Medien verkünden, dass der Automobilhersteller TATA in Indien ein Modell Nano für unter CHF 3'000.00 auf den Markt bringen wird.
Braucht jeder Inder ein Auto?
Wie wirkt sich das auf die Klimaerwärmung aus?
Wieviel kann ein Auto Wert sein, dass neu CHF 3'000.00 kostet?
Haben Wartburg und Trabant in Indien überlebt?
In Absurdistan haben wir seit Jahrzehnten schon Autos unter CHF 3'000.00 auf dem Markt.
Auf dem Bild haben wir sogar einen Ferrari für CHF 2'500.00 gefunden, der sehr gepflegt sein soll. Das sind doch Ferraris, die Autos mit dem Pferd auf der Haube?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, gennaio 10, 2008

Prêt-à-Porter oder keine Schlangen an der Fasnacht

Wer hat sich an grossen Volksfesten, Open-Airs, Veranstaltungen oder der bevorstehenden Fasnacht nicht schon fast in die Hosen gemacht? Du musst dringend Dein Bedürfnis befriedigen und beim Gang auf die Toilette wirst Du von einer abschreckenen Warteschlange erschreckt!

Wir in Absurdistan haben die Lösung für Dein Problem!

Der "portable Pot" hilft ab! Nie wieder Schlange stehen! Nie wieder in die Hosen machen! Pack den "portable Pot" ein und zeig Deinen Freunden was Du drauf hast!

Jetzt bestellen unter www.da-is-die-kacke-aber-maechtig-am-dampfen.az für unglaublich vorteilhafte CHF 389.95 zzgl. Verpackung und Versand!

Zögert nicht und bestellt gleich! Die ersten 10 Kunden erhalten kostenlos eine rolle Klopapier!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

mercoledì, gennaio 09, 2008

"Freundlichkeitsoffensive" im Vorfeld der Euro 08 oder "Unwort des Jahres" bereits im Januar?

"Herr und Frau Schweizer" gelten im Ausland als sehr reserviert, kalt und emotionsarm. Weil die Organisatoren der Euro 08 das Land im Besten Licht und Glanz präsentieren wollen, wird nun offiziell eine "Freundlichkeitsoffensive" gestartet!

Wie muss man sich das Vorstellen? Setzt sich das Schweizer Euro 08 OK mit weissen Schafen aus dem schweizer Parlament, Shareholderbossen und einzelnen Vertretern der Cervelat-Prominenz als eine Art Krisenstab zusammen und planen die "Freundlichkeitsoffensive"?

Wann startet die militärisch geplante Übung "FELICE UNO" (weiss nicht warum Übungsnamen immer italienisch sind) ?

Die Italiener seien herzlicher, die Franzosen Charmanter und die Österreicher einfach freundlicher...

...unsere absurdischen Reporter beweisen das Gegenteil!

Siehe Foto oben: Die Republik Österreich ist doch eine veritable Servicewüste! Die Öffnungszeiten sind jenseits von Gut und Böse! Wann sollen denn die Fans für die Abendspiele einreisen können?

Keep Smiling und starten wir die "Freundlichkeitsoffensive" für eine tolle Euro 08!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Tribute to Wilhelm Busch oder AMOK-Anleitung?

Heute feiert die Welt den Tod eines eigenbrödlerischen Kauzes, der an Depressionen litt und sich die Muskulatur stärkte, in dem er gegen den Strom schwamm: Wilhelm Busch starb vor 100 Jahren!

Soll die Welt den Schriftsteller und Erfinder von MAX & MORITZ nun feiern oder lieber von ihm Abstand nehmen?
Würde Wilhelm Busch Heute nicht als "Freak" gelten und als potentieller "Terrorist" auf der schwarzen Liste des Inlandgeheimdienstes stehen?

Klar ist, dass die beiden Helden "Max" und "Moritz" gegen die Gesellschaft, das Establishment und die Strukturen kämpften und am Ende einer fiesen "Scherz-Anschlags-Serie" ihrem Terror selber zum Opfer fielen. Sie starben quasi an einem Ihrer Scherz-Anschläge den Märthyrer-Tod!

Sollte man nicht lieber den unschuldigen Opfern wie Wittwe Bolte, Bäcker, Schneider und Lehrer gedenken! Wären die Helden der Kindheit nach heutigem Massstab mit ihren Untaten wie Menschen necken, Tiere quälen, Äpfel, Birnen, Zwetschgen stehlen nicht eigentliche "Intensivstraftäter" die "erzieherischen Massnahmen" unterzogen werden müssten?

Wäre Busch heute ein Schriftsteller, würde er über drogendealende, autoklauende Schläger, die Omas die Handtaschen klauen und Mitschüler abzocken schreiben? Würden wir einen solchen Schriftsteller in 100 Jahren auch feiern, selbst wenn er in Reimen schreiben würde?

"Die gehören doch ins Boot-Camp!", meint Frau E. Hermann in einem neuen Buch mit dem Titel "Max und Moritz Prinzip"

Naja, die Welt in Absurdistan ist schon etwas ver-rückt, oder?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

martedì, gennaio 08, 2008

«SSDSDSSWEMUGABRTLAD» vs. "DSDS"

An Alle verkapten "Badewannen-Sinatras" oder "Still-vor-sich-hin-Summer" in Absurdistan: The show will go on!

Der Aufstieg vom absoluten 08-15-Nobody von Nebenan zum medienpräsenten Superstar oder vom Tellerwäscher zum Millionär wird auch im neuen Jahr 2008 in den Medien ausgeschlachtet.

Stefanie 18 Jahre aus dem wallisser Dorf Eyholz wird am Donnerstag bei Stefan Raab auf Pro 7 im Finale von «SSDSDSSWEMUGABRTLAD» oder für Neueinsteiger "Stefan sucht den Superstar, der singen soll, was er möchte und gerne auch bei RTL auftreten darf" antreten und schon Bald wird der selbsternannte "Pop-Tytan" D.B. aus T. seine nächste Staffel von "DSDS" (Deutschland sucht den Superstar) starten.

Also wer sich schon immer gerne mal zum Affen machen wollte, der kriegt auch im 2008 seine Chance!

Mein Musiklehrer meinte immer, ich wäre ein guter Ersatz für Elvis Presley gewesen! Nicht wenn ich an seiner Stelle gesungen hätte, sondern wenn ich an Elvis Stelle gestorben wäre....

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch denn schpensch!"

domenica, gennaio 06, 2008

There's something in the air oder Geschäftsidee aus Finnland

Im Erfolgssog der "Luftgitarren WM" haben geschäftstüchtige Finnen eine neue Geschäftsidee umgesetzt. In Helsinki wird diese Woche der erste offizielle "Luftgitarren-Shop" der Welt eröffnet!

Der findige Finne Fata Morganinen schliesst mit seinem "Air-Guitar-Shop" eine Marktlücke in der Musikinstrumenten-Branche. In seinem Laden kann sich jedermann mit den neusten Luftgitarren-Modellen vertraut machen. Das Geschäft stellt die besten Stücke ins Schaufenster, verfügt über fünf akustisch optimierte Proberäume, wo sich Interessenten vor dem Kauf austoben können. Nebst Luftgitarren werden auch und Luftgitarren-Verstärker und Luft-Bässe vertrieben. Beim Kauf einer Luftgitarre gibts zwei Luftgitarren-Plektrons Gratis! Luftgitarren-Anfänger oder Neu-Einsteiger können Luftgitarren auch zu günstigen Konditionen mieten. Damit soll der Nachwuchs gezielt gefördert werden.

Fata Morganinen plant per Ende 2008 weitere Filialen in den skandinavischen Nachbarländern. Im 2009 will er zudem sein Geschäftmodell auf "Luft-Schlagzeuge" und allgemein "Luft-Percussion" Intstrumente ausweiten.

Also schwingt die Arme und gebt alle schön Vollgas frei nach dem Motto "There's somthing in the air!"

PS: die nächste Luftgitarren-WM soll am 11.11.08 auf den Bahamas stattfinden

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

venerdì, gennaio 04, 2008

Streik bei Neapels Müllabfuhr oder Ciro, Santo und Beppino nutzen die Gunst der Stunde!

Nachdem die Müllabfuhr in der italienischen Hafenstadt Neapel seit Wochen streikt, nutzern immer mehr Arbeitslose die Gunst der Stunde und gründen ICH-AG's !

Ciro, Santo und Beppino sind eines von vielen positiven Beispielen. Initiative Arbeitslose, denen die Müllberge am Strassenrand stinken, ergreiffen die Möglichkeiten ihr eigenes Geschäftsmodell zu realisieren. Mit Privatauto und Leuchtweste sammeln sie fleissig, was andere liegen lassen...

Wir hoffen, dass in den Müllsäcken auch wirklich NUR Müll drin ist und nicht noch der eine oder andere Anhänger der Camorra (neapolitanische Mafia) "partiell" mitentsorgt wird. Für solchen "Sondermüll" haben Michele und Giuesppe nämlich eine eigene Betonfirma gegründet. Die produzieren im Drei-Schicht-betrieb spezielle "Beton-Socken" und versenken den Müll inkl. Socken vor der Küste...
...tja, auch die Müllabfuhr hat sich spezialisiert!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"




giovedì, gennaio 03, 2008

Originelles Foto à la "Such Walterli" oder versteckte Botschaft?

Das neue offizielle Foto des Schweizer Bundesrates 2008 ist sympathisch, frisch und hält uns die Botschaft vor Augen, dass auch Bundesräte und -rätinnen Menschen aus unserer Mitte sind. Bürger aus Fleisch und Blut mit Ecken und Kanten; aus dem Volk fürs Volk oder wie ein grosser Detailhändler anpreist "aus der Region für die Region"!
Die Idee ist nicht schlecht, doch unsere absurdischen Reporter in Fernost halten fest, dass diese Art der "politischen Inszenierung" in Japan seit Jahrzehnten praktiziert wird. Traditionell stellt sich der amtierende japanische Präsident jeweils am 1. Januar Mitten in der Menge seines Mitarbeiterstabes und seiner Regierung den Fotografen zum offiziellen Fotoshoting.
Such den Präsidenten heisst das beliebte japanische Fotoshooting und wird jährlich zum Renner! Erschwert wird die Suche in Asien durch den Aspekt, dass alle auf dem Foto schwarze Haare tragen. Unsere Fotoreporter haben daher den amtierenden, japanischen Präsidenten mit einem roten Pfeil markiert.
Tja, wie sagt die asiatische Weisheit?
"Nul wel weiss wohel el kommt,
kann auch bestimmen wohin el will!"
Sir Joe - "wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"


Januar: Zeit der Gutscheineinlösung und des Geschenkeumtausches

Das Weihnachtsgeschäft 2007 lief wie selten! Der Detailhandel in der Schweiz jubelt und es geht im Januar 2008 schon wieder munter weiter!

Viele rennen in die Konsumtempel um die erhaltenen Gutscheine einzulösen oder das gutgemeinte Geschenk, dass der Freund oder Ehemann am 24.12. kurz vor Ladenschluss in Panik eingekauft hat unmzutauschen.

Gut, wenn die Freundin oder Frau seit Monaten von einer Krokotasche schwärmt, sollte man bei der Auswahl vielleicht doch die Beschenkte dabei haben, damit solche Fehlkäufe wie oben dokumentiert verhindert werden können.

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

venerdì, dicembre 28, 2007

Vorsatz fürs neue Jahr: Mehr Humor im Alltag

Viele suchen gegen Ende Dezember krampfhaft nach guten Vorsätzen für das neue Jahr.

Wir von der absurdischen Redaktion schlagen Euch einen einfachen, simplen, guten Vorsatz fürs neue Jahr vor:

Nehmt Euch vor, mehr Humor in den Alltag zu bringen!
Lacht ruhig mal am Arbeitsplatz, auf der Strasse, im Lift, an der Kasse in der Migros, im Auto, im Zug, im Bus!
(...wer weiss, ob ihr zu Hause noch was zu lachen habt!)

Gut unser Geburtshelfer auf dem Foto übertreibt vielleicht ein wenig, aber er hat das Konzept mit dem Humor im Alltag verstanden!

PS: Hugo M. ist ein Praktikant, der soeben seinen RAV-Umschulungskurs vom "diplomierten Kasperletheater-Schauspieler zum Geburtshelfer" abschliessen konnte und voll in seiner neuen Aufgabe aufgeht!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, dicembre 27, 2007

Aktion 2 X Weihnachten oder wie ein Weihnachtsgeschenk zum Wanderpreis wird

Alle Jahre wieder werden Millionen von Geschenke ausgetauscht. Bei der Vielzahl von Artikeln die von A nach B, vom Ur-Grosi zum Ur-Enkel, von Nachbar zu Nachbarin, usw. verschoben werden, ist es nicht selten so, dass man im Panikkauf am späten Nachmittag des 24. Dezembers eben doch das unpassende Geschenk erworben hat!

Kein Problem! Für alle die vom "Weihnachtsmann", "Christkind" oder in Absurdistan von "Väterchen Frost" (oder war es "Väterchen Prost"?) tatsächlich mit dem FALSCHEN Geschenk bedacht wurden, gibt es ja die Aktion "2 X WEIHNACHTEN".

Packt all das unnütze Zeug, dass ihr nicht brauchen könnt oder ganz einfach pothässlich findet wieder ein und depponiert es an der nächsten Poststelle!

Damit seid ihr den unnützen Kram los, die Kirche bleibt im Dorf und ein zweiter Beschenkter irgendwo in Süd-Osteuropa oder gar hinter dem Ural kann sich über den "Schrott" freuen, wenn denn das Paket so in zwei Monaten tatsächlich ankommen sollte.

PS: Etwas persönlicher und direkter ist die Variante mit dem "Retourschenken". Solltet ihr tatsächlich etwas Doofes oder unpassendes erhalten haben, legt es bei Seite und schenkt es dem Absender an Weihnachten 2008 retour!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Nach dem "grossen Fressen" das übliche Gejammer oder Vorsätze für das neue Jahr


Nach den "Festtagen" (oder sollen wir in Zukunft lieber von "Mästtagen" sprechen?) folgen in der Regel die "Jammertage" !
Wer fühlt sich im Moment nicht wie der gemästete DAVID auf dem Foto?
Wer hatte bei der vierten Praliné nach dem ohnehin üppigen Weihnachtsmahl kein schlechtes Gewissen?
Wer konnte den Weihnachts-Guetzlis nicht wiederstehen und stopfte sich bis zum Rande der Magenübersäuerung die Backen voll?
Wir können euer Gewissen beruhigen: es geht vielen so!
Was kann man(n) und Frau gegen das schlechte Gewissen tun?
A) Man kann Sport treiben, um die angefutterten Pfunde wieder los zu werden
B) Man kann die mechanische Personenwaage übelisten in dem man die Grundeinstellung um einige Kilos unter Null dreht
C) Man wandert in die USA aus und fühlt sich ohne eigenes Dazutun oder unangenehmes Schweistreiben plötzlich wieder ganz schlank und rank...
Wir gehen jede Wette ein, dass ihr Euch für eine der beiden Varianten B oder C entscheiden werdet!
PS: Die Variante B ist bei Weitem die Günstigste und Unkomplizierteste ;-) !
Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

venerdì, dicembre 21, 2007

Weihnachten am anderen Ende der Welt oder australische Tücken beim Baumschmücken!

Weihnachten, das Fest der Liebe, wird um den ganzen Globus gefeiert. Wir in Euorpa haben unsere festen Vorstellungen mit Baum, Kerzen, Schmuck etc.

Habt ihr euch eigentlich schon einmal Gedanken darüber gemacht, wie die Menschen in Australien oder Neuseeland Weihnachten feiern?
Am anderen Ende der Kugel wird die "Operation Weihnachtsbaum schmücken" um einiges schwieriger als in unseren Gefielden!

Wie üblich haben wir keine Mühen gescheut, um in Erfahrung zu bringen, welche Schwierigkeiten sich "Down Under" in den Weg legen, wenn man das Weihnachtsfest vorbereitet! Unser absurdisches Reporterteam hat unter persönlichem Einsatz die Schmückung einer Südmann-Tanne in Perth fotografisch dokumentiert...

...wir warten alle auf die Bilder von Santa-Claus, der sich von "unten" nach "oben" durch den Kamin zwängt!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, dicembre 20, 2007

Gütesiegel bei Fischkauf oder nicht überall ist frischer Fisch drin, wo Fischers Fritz frisch draufschreibt!

Die Festtage sind auch Schlemmertage!

Otto Normalverbraucher und Lieschen Einfach kaufen auf die Feiertage gerne Fisch ein. Um die Entscheidung beim Fischkauf zu erleichtern, hat der WWF die wichtigsten in der Schweiz verkauften Fische auf Nachhaltigkeit überprüft. Am Label erkennt man, ob der in der Vitrine des Gourmethändlers oder am Marktstand angepriesene Fisch vom "Aussterben" bedroht ist (- in diesem Falle kauft man eine echte Rarität -) oder ob der Fisch aus Zucht oder normalen Beständen stammt.

Ab sofort wird uns der Kaufentscheid erleichtert und Man(n) und Frau kann frischen Fisch mit ruhigem Gewissen auf den Weihnachtstisch servieren!

In Absurdistan sind solche Labels jedoch mit Vorsicht zu geniessen! Dort gilt nach wie vor die Devise:

Nicht überall ist frischer Fisch drin,
wo Fischers Fritz
frischer Fisch draufschreibt!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

martedì, dicembre 18, 2007

Der Austausch von kleinen Bosheiten erhaltet die Feindschaft oder was schenken sich Partner vor der Trennung

Vor einigen Monaten fand in Wien die erste "SCHEIDUNGSMESSE" statt. Das ist kein Witz!

Bei der Messe konnten sich "SCHEIDUNGSWILLIGE" über die gerechte Verteilung der Ehevermögens informieren. Es gab Informationsstände, über dem in knallbunten Buchstaben "Scheidungsparty“ stand. "Man feiert die Freiheit, einen neuen Lebensabschitt und alles, was dazugehört.“ Und was gehört dazu? "Ein DJ, ein Clown, ein Stripper“.
Beim nächsten Stand behandelt man das Thema "Recycling" nach der Scheidung oder "pimp myself"! Haarverlängerungen, Solariumbräune, chirurgische Eingriffe, Typberatungen. Also Alles was ein frisch geschiedener Mensch anscheinend so braucht. Auch Dienstleister wie Labors die Vaterschaftstests anbieten, Vertreter von Wellness-Hotels und Rechtsanwälte waren an der Messe vertreten.

Am Besten hat uns jedoch der "Weihnachtsgeschenk" Stand für vor der Trennung stehende Paare gefallen, die das eine oder andere originelle Präsent für Sie und Ihn als Idee für Weihnachten bereit hielten.

Unser Renner war der US-Föhn "Blow away" für unglaubliche EUR 693.78 im Angebot zzgl. Versandkosten EUR 38.63. Bestellen könnt Ihr unproblematisch auf www.dieses-jahr-ueberrasche-ich-meinen-morgenmuffligen-partner-mit-einem-aussergewoehnlichen-geschenk.az

Der Hersteller und Vertreiber garantiert die Lieferung vor Weihnachten, bei Bestellungen bis zum 26.12.!

Immer dran denken, NACH Weihnachten ist IMMER auch VOR Weihnachten!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

lunedì, dicembre 17, 2007

Sportler des Jahres oder was kann sich "Rodsch" auf Weihnachten noch wünschen?

Zum vierten mal wurde Roger Federer als "Sportler des Jahres" geehrt! Hut ab!

Was kann ein Sportler wir Roger Federer, der schon fast Alles gewonnen hat und sämtliche Rekorde bricht, sich noch auf Weihnachten wünschen?

Ein Architekturbüro aus Absurdistan "schenkt" Roger den Vorschlag, für den wohl aussergewöhnlichsten Tennis-Court der Welt!

Der "Halfpipe-Court 3000" ist die ultimative Weiterentwicklung von zwei "Outdoor"-Sprotarten zu einer neuen "Freestyle"-Variante. Roger kann mit diesem neuen "Halfpipe-Court 3000" gegen sich selber antreten, wenn er mit den Inline-Skates etwas Übung gewinnt! Also meldet euch in der Redaktion, wenn ihr Roger Federer mit dem aussergewöhlichen Geschenk überraschen möchtet!

Also, weiterhin viel Glück, Gesundheit und "Hals- und Raketbruch" im 2008!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"



giovedì, dicembre 13, 2007

Basteln im Advent oder überraschende Geschenke die keiner erwartet!

Adventszeit, Bastelzeit.

Zum bevorstehenden Wochenende und 3. Advent ein Tip aus der absurdischen Redaktion:

"entweicht dem Konsum und schenkt
etwas persönliches aus eigener Hand!"

Ein persönliches Beispiel. Habt ihr für eure Verwandten und Bekannten noch kein passendes Geschenk? Wollt ihr nicht mit einem plumpen Gutschein erscheinen? Dann schlagen wir euch vor, eure Bekannten und Verwandten mit einer Handarbeit zu überraschen.

Wie gross war die Freude, als ich eine selbergebastelte Sardellen-Dose aus Wolle erhielt, die in Anlehnung zu meinem Namen "SARDELLA" mit Liebe hergestellt wurde!

"Sardella...genau! Ihr habt richtig gelesen SARDELLA... genau wie die kleinen, öligen, langen Fischchen, die in zwei Sechsesreihen im öligen Fett in einer schmucken Weissblechdose mit kleveren Drehverschluss eingepfercht wurden, um die Haltbarkeit zu verlängern!"

Nein, nicht Forella...das ist ein anderer Fisch!

Also, an die Eisen! Fertig! Los! Strickt eurem Nachbarn Herrn Fischer oder Frau Bär oder der Familie Brunner oder der neuen Bundesrätin Frau Schlumpf ein persönliches, gestricktes Geschenk! Schickt uns Fotos.

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

mercoledì, dicembre 12, 2007

"Jetzt hed de Buur das Chaub verchauft...!" oder ein Land in der Zwickmühle?

Das haben die "weissen Schafe" nun davon! Der störrische Bock wurde von der Herde als Leittier abgewählt und das neue Schaf landet gleich in der Zwickmühle!

Der einzige Vorteil von Schafen (ob weiss, schwarz oder braun) ist, dass man aus ihnen Wolle gewinnen kann, die für das Spinnen notwendig ist und da sind wir alle froh drum, denn....

..."wenn höt ned schpnesch, denn schpensch!"

Sir Joe - "wenn höt ned schpnesch, denn schpensch!"

Schlumpfine in den Bundesrat oder wer regiert das Teletubby-Land?

Die ersten Familienbilder mit Frau Widmer-Schlumpf tauchen im Netz auf. Papa Schlumpf zweite Reihe hinten rechts mit roter Mütze und Tochter Schlumpfine vorne kniend im Rahmen der Familie beim 30. Geburtstag von Miesepeter Schlumpf (der erste vorne links)!

Wie am 12. Dezember 2007 im Parlament verkündet wird, braucht Frau Widmer-Schlumpf noch eine Nacht Bedenkzeit. Ihr Vater "Papa Schlumpf" war selber bereits Bundesrat und es stellt sich generell die Frage ob die Schweiz ein Land von Schlümpfen ist...

Fest steht, dass Lucky Luke und Asterix nicht gewählt wurden und Moritz (Leuenberger) im Gegensatz zu Max mit Michèline (aus der Reifenwerbung?) in den Bundesrat gewählt wurden.

Nun ja, wir in Absurdistan wissen ja, dass Demokratie eben die Diktatur der Mehrheit ist.

Wie sagte Christoph bei seiner Wahl in den Bundesrat vor Jahren:

"gewählt ist gewählt"

Morgen erwarten wir gespannt das Fazit und die Aussage:

"abgewählt ist abgewählt!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

"La Suisse n'existe pas!" oder Mad Max unter der Bundeshauskuppel?

Was spielt sich ab unter der "Donnerkuppel" in Bern? Findet da eine Cervelat-Revolution statt? Wer ist Tell und wer Gessler? Was war früher da? Der Pfosten oder das Strichmännchen?

Wenn die Galeons-Figur der Rechten, der hemdsärmlige Populist nicht mehr gewählt wird, zieht man der Oposition den Teppich unter den Füssen weg...

...und was machen die absurdischen Humoristen, Kabarettisten, Kolumnisten, Kritiker oder Kulturschaffende in Zukunft? Müssen wir nach dem UBS-Debakel von Anfang Woch nun auch noch mit einem exponenziellen Anstieg der Arbeitslosenquote bei der Kulturschaffenden rechnen?

Plötzlich werden wir alle wachgerüttelt, wie als es an der Weltausstellung hiess "La Suisse, n'existe pas!".

Time will tell oder frei übersetzt Tell lässt sich noch Zeit, denn er hat einen zweiten Pfeil im Köcher!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

martedì, dicembre 11, 2007

Was haben bloss Alle mit diesem PIRELLI-Kalender?

Wieder steht ein neues Jahr vor der Tür und wieder reisst sich die Männewelt um die aktuelle Ausgabe des Pirelli-Kalenders 2008!
Wir haben ein absurdisches Reporterteam zur Recherche nach Italien geschickt, um der Frage nach zu gehen, was an diesem Pirelli-Kalender eigentlich reizt.
Gut wir halten fest, dass die abgelichteten Formen, weich und weiblich sind.
Wir sind auch der Meinung, dass die Fotos sehr ästhetisch gemacht sind.
Das Licht und die Motive sind passend gewählt und richten sich nach der Jahreszeit.
OK, geile Kurven und ein starkes Profil...aber....
...aber ganz ehrlich, wer will sich schon einen Kalender mit Auto-Reiffen an die Werkstatt-Wand oder ins Büro hängen. Unsere Reporter können sich den Grund für den Hipe der Pirelli-Kalender nicht erklären!
In Absurdistan hängen grundsätzlich nur leichtbekleidete Frauen oder nackte Tatsachen von den Kalendern...
Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

lunedì, dicembre 10, 2007

Geschenksidee oder Dinge die die Welt nicht braucht?


Liebe Kinder , wenn ihr noch keine Geschenkidee für Euren Papi habt, gibt es auf www.dinge-die-sich-kein-vater-garantiert-nicht-unter-den-baum-legen-wuerde.az (komplizierte Adresse mit doppelter Negierung!) bestimmt ein passendes Präsent!
Als Beispiel haben wir die unpraktische Klinge FUSION mit 11 Klingen herausgepickt. Damit misslingt jede gründliche Rasur und statt einem Schnitt am Kinn werden die Väter in Zukunft die Wangen mit Schnittwunden übersäht haben...
Schenkt doch gleich noch ein Pack Watte oder eine Schachtel Heftpflaster mit!
Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

UBS ein Milliardenloch oder wer auf dünnem Eis spielt, kann schon mal einbrechen...

Einige Gedanken zum zweiten Advent? Ein absurdisches Sprichwort sagt:

"Wer andern eine Grube gräbt,
ist Totengräber!"

Gemäss Medienmeldungen schreibt die grösste Schweizer Bank UBS weitere 10 Mrd. Dollar ab. Nun rechnet man bei der UBS für das vierte Quartal mit einem Verlust. Der VR-Präsi Marcel Ospel will trotz allem bleiben.

Das schöne am Loch ist ja, dass es immer Grösser wird, um so mehr man rausnimmt...

Ein seltsames Phänomen, dass sich Verlierer immer über Wasser halten können, obwohl das Eis sehr dünn ist, auf dem sie ihre Pirouetten drehen.

Nun ja, rein physikalisch gesehen, schwimmt Schmutz eben immer oben auf...

Auch Ciri Sforza, der misserfolgsverwöhnte Trainer des FC Luzerns, will am Ball bleiben, obwohl er bei Heimspielen NUR Verluste heimfuhr und nicht Punkten konnte! Vielleicht findet er unter dem Weihnachtsbaum einige Punkte.

Thun ist schön, siegen wäre schöner gewesen...

Präsi Bush in Amerika muss sich damit abfinden, dass in Venezuela in Zukunft die Uhren nicht mehr nach US-Zeit laufen werden. Hugo Chavez hat die venezoelanische Zeitmessung per Dekret von Amerika "abgekoppelt"!

Da tickt doch einer nicht mehr richtig, oder? Fragt sich nur welcher der beiden?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, dicembre 06, 2007

Schweizer Armee verbietet Fotos und Filmaufnahmen oder Tradition vs Moderne die Zweite!

Die Führung der Schweizer Armee verbietet in Zukunft den Einsatz von Fotoapparaten und Filmkameras im Dienst, melden die Medien am 7. Dezember 2007.

Das ist kein diktatorisch gesteuerter, hinterhältiger Angriff auf die Pressefreiheit oder ein bisher ungeahnter Akt der Zensur! Damit will die Schweizer Armeespitze die Verbreitung von Foto- und Filmdokumenten auf Internet-Portalen wie YouTube verhindern.

Die Meldung löst bei der "Aktivdienst-Generation 1939 - 1945" einen Sturm der Entrüstung aus! Selbst während den Jahren der Grenzbesetzung und des Réduits, als höchste Gefahrenstufe drohte und der "Feind mithörte" gab es so ein Verbot nicht! War es damals nicht schon "heilige Pflicht" den Fotoapparat im "Sackbefehl" zu haben? Natürlich wenn man einen solchen hatte! Jeder Soldat und Offizier wollte doch gewappnet sein, für den Fall dass der General Guisan bei einem seiner spontanen und unerwarteten "Frontbesuche" auftauchen würde. Schnappschüsse des Generals hängten bis in die frühen 70er Jahre in vielen Schweizer "Stuben" und Gasthäuser!

So ändern die Zeiten! Was früher gut war ist heute verpöhnt.

Also liebe Wehrmänner in der Schweiz, lasst Fotoapparate und Filmkameras zu Hause! Setzt Handys ein, die sind eh handlicher. praktischer und kleiner!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Tradition vs Moderne oder wie weit birgt der Chlaus-Besuch unbeachtete Gefahren?

Ganz ehrlich der antiquiert Brauch von "Sankt Nikolaus" oder "Samichlaus" wirkt doch in der heutigen Zeit ziemlich verstaubt und wirft ganz neue Probleme auf.

Einerseits bläut man den Kleinkindern ein, sie sollen von Fremden NICHTS annehmen und stets misstrauisch gegenüber von Erwachsenen sein. Die Türe soll fremden gegenüber NICHT geöffnet werden. Auch der Austausch von ungewollten und ungewohnten Zärtlichkeiten, körperliche Nähe zwischen Kindern und Fremden soll gleich den Eltern oder Ämtern und Behörden gemeldet werden.

Andererseits kommt da ein "wildfremder, alter Mann" im seltsamen "Samtkostüm" mit "Rüschen und Fell" und "prunkvoller Mütze" etwas tuffig daher, jede Tür wird vorbehaltslos geöffnet und man lässt den "Fremden" zu Hause ohne Fragen und Problem rein. Nicht einmal ein Ausweis wird verlangt! Begleitet wird der "alte Mann" von dubiosen Bodygards, die in dunklen Kleider gewandet sind und ein "marziales" Auftreten haben, Der "alte Fremde" macht sich auf dem Sofa breit und bittet die Kinder in "seine Nähe" oder gar auf den "Schoss". Er legt den Arm über die Schulter, hält die Hand oder streichelt gar über den Kopf und hinterlässt dabei keine DNA-Spuren, weil er ja weisse Handschuhe trägt! Die Eltern, Grosseltern und Geschwister grinsen mit einem Honig-Kucher-Pferd-Lächeln und intervenieren nicht, obwohl man als Kind sichtliches Unbehagen und Unwohlsein im Gesicht geschrieben hat!

Ist doch alles etwas dubios und geht absolut gegen die moderen Erziehungsgrundlagen, oder?

Der Gipfel der Ironie ist dann noch die Aufforderung "so wenn Du brav gewesen bist, dann kannst Du Dir noch was aus dem Samichlaussack greiffen"...heeee? "...und wenn Du böse gewesen bist, dann geb ich Dir meine Rute...??!!" ...was ist denn das? SM im Wohnzimmer?

Gottseidank haben in Absurdistan Heute bereits Vorschulkinder eigene Handies und sind via Computer vernetzt und kommunizieren über E-Mail oder SMS! Auf diese Weise können sie sich in kürzester Zeit gegenseitig vorwahrnen, wenn irgendwo im Quartier "lusche Gestalten in seltsamen Kostümen" die Runde machen!

Soll einer sagen die neue Technologie tauge Nichts und berge nur Gefahren für die Kinder!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"


mercoledì, dicembre 05, 2007

US-Geheimdienst beendet Hexenjagd oder neues Ziel!

Mit erstaunen nimmt die Welt zur Kenntnis, dass der US-Geheimdienst offziell die "HEXENJAGD" nach einem iranischen "Atomwaffenprogramm" abbricht, weil keine fundierten Erkenntnisse bestehen, dass die Mullahs eine eigene Bombe basteln!

Nun, die Weihnachtszeit ist ja im generellen eine besinnliche Zeit, wo man in der Familie zusammensitzt und mal kreativ eine kleine Deko oder ein Geschenk für die Verwandten bastelt.

Dieses Jahr publizieren wir eine kleine Basellanleitung für die kalten Vorweihnachtsabende zu Hause. Bastelt doch was für Onkel Sam oder den alten George Double U:

1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann.
Geheimtip der Redaktion aus Absurdistan: Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

2.Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist.

Geheimtip der Redaktion aus Absurdistan: Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen.
Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut.

3.Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können.

Geheimtip der Redaktion aus Absurdistan: Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

Die weiteren Schritte werden wir dann nächste Woche zum zweiten Advent publizieren!

Wir aus der Redaktion sind überzeugt, dass wir mit diesem Rezept nicht nur eine gelungene Überraschung für Uncle Sam schaffen, sondern den US-Geheimdiensten fürs neue Jahr den Wunsch nach einem neuen Ziel erfüllen können.

2008 - Absurdistan im Fadenkreuz der CIA!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

martedì, dicembre 04, 2007

Sterbehilfe als neue Dienstleistung oder der Freitod in der Industriezone

Der Zustrom von Einwanderern aus dem Norden, insbesondere aus unserem Deutschen Nachbarland schwillt ja bekanntlicherweise stetig an.

Ob das wohl der Antrieb für die "historisch-angehauchte" Ansprache des Schweizer Jungpolitikers war? Eine Ansprache in der an die Werte des "Haus Schweiz" appeliert und an die Zeiten der Aktivdienst-Generation und der Grenzbewachung erinnert wurde?

Standen in den 40er Jahren des letzten Jahrhunderts noch Divisionen in Feldgrau an der nördlichen Grenze, die den Tod über ganz Europa exportierten, überschritten in den 50er, 60er und 70er Jahren Divisionen von Touristen in weissen Socken und Adiletten die Schweizer Grenzen um im Tessin, in Graubünden oder im Wallis den Urlaub zu verbringen. Im neuen Jahrtausend sind es nun die Heerscharen deutscher Gastarbeiter aus dem "grossen Kanton", die über die nördlichen Grenzen einströmen.

Der Bundeskanzlerin bereitet der jährliche Verlust der abwandernde Masse von arbeitstätigen aus Deutschland jedoch weniger Mühe, als der Gedanke dass einige Deutsche in die Schweiz kommen um zu sterben!

Im vergangenen Jahr seien es über 230 Personen gewesen, die Deutschland verlassen haben, um in der Schweiz begleitet den Tod zu suchen. Im Vergleich zu den Abertausenden, die Deutschland verlassen, weil sie im Land nicht mehr leben können geht das in die Promille-Grössen.

Da liegt doch wahrlich was in der Luft für die Schweizer Tourismus-Branche! Slogans wie "Schweiz - Buchen Sie Ihre Reise ins Paradies!", "Die Schweiz sehen und sterben!" oder "Das todsichere Angebot" oder "Präzision bis zum Tod" könnten bald die Runde machen. Bei CHF 10'000.00 pro Sterbefall stellt sich nur noch die Frage: "Wer melkt die Kuh als Erster?"

Nun ja, liebe Frau Merkel. Dienstleistungen mit dem Sensemann sind eben ein "todsicheres Geschäft" und in solchen Fällen sind die Eidgenossen immer an vorderster Front!

Seltsam, früher exportierten die Deutschen Tod und Schrecken in ganz Europa und Heute holen sie sich den Tod in der Schweiz?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

domenica, dicembre 02, 2007

Zwei sichere Sieger trotz Wahl und eine Wahl mit den üblichen Verdächtigen!

Was für ein Wochenende voll "erlebter Emotionen"! Da sind wir alle total platt oder wie Thomas Gottschalk frei auf italienisch übersetzen würde "io complettamente Pizza!"
Weltweit wurde gewählt! Zwei Gewinner gingen bereits als "Sieger" ins Rennen:
Vladimir Putin, der seine Parlamentswahlen klar gewann
und
Ruedy Rymann, der mit seinem "Schacher Sepp" zum besten, schweizer "Musiktitel" aller Zeiten gewählt wurde...(?!)
Dann wurden am Sonntag noch die EM-Gegner für die Euro 08 gezogen. An einem Event mit dem trendigen Namen "Final Draw", der im futuristischen KKL in Luzern stattfand, wurden die Gruppenspiele ausgelost...
Fazit des "Final Draws":
Die Schweiz trifft in Basel auf die Türkei (ein Heimspiel für wen?)...
...Italien muss wieder leiden und sich neben Holland einmal mehr mit den Franzosen abgegeben...
und Deutschland wurde als üblicher Verdächtiger wieder mal von "Fortuna" geküsst!
Wenn wir also wollen, können wir auch bei dieser Wahl behaupten, dass der "Sieger" bereits im Vorfeld bekannt ist...oder gibt's da noch eine Überraschung "King Köbi"? Können Köbis Mannen wie Ruedy Rymann mit seinem "Schacher Sepp" unerwartet den Titel holen?
Man(n und Frau übrigens auch) wird ja sehen!
Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

venerdì, novembre 30, 2007

Absurdische Reporter decken auf! Die Amis waren NICHT die ersten Menschen auf dem Mond!

Bisher brüstete sich die NASA und die amerikanische Regierung, dass die ersten Menschen auf dem Mond US-Austronauten waren. «Der Adler ist gelandet» lautete am 20. Juli 1969 um 21 Uhr 17 Minuten und 46 Sekunden der Funkspruch von Buzz Aldrin an die Bodenstation.
Verschwörungstheoretiker und Zweifler weltweit haben an X Kongressen und in ettlichen Fachmagazinen die Mondlandung angezweifelt. Kritische Filmberichte von seriösen Regisseuren und seriöse Dokumentationen von kritischen Fernsehsendern wurden gedreht. Professoren und Wissenschaftler schrieben seriöse Abhandlungen wurden über das Thema "Mondlandung - Wahrheit oder Betrug".
Bisher fehlte beiden Seiten immer der unumstössliche Beweis, dass die Amerikaner wirklich als erste Menschen auf dem Mond gelandet sind.
Die absurdische Regierung hat keine Kosten gescheut und verdeckte Ermittler und Reporter auf die Suche nach der "Wahrheit" (Pravda) geschickt.
Sie haben es erraten! Nach 38 Jahren bringen wir endlich die "Wahrheit" nun ans Tageslicht!
Ein Originalfoto der Mondfähre beweist es!
Die Amis waren NICHT die ersten Menschen auf dem Mond!
Die beiden Astronauten Neil Armstrong und Buzz Aldrin waren gerade im Begriff einige "Schnappschüsse" für die Nachwelt zu machen und Touri-Fotos mit schwarzem Hintergrund zu schiessen, als sie die unfassbare Entdeckung machten!
Jemand hatte ihrem Mondmobil die Reifen geklaut...ergo muss vor den Amis schon jemand auf dem Erdtrabanten gelandet sein. Vermutlich Kosmonauten aus dem Warschauer-Pakt?
Wie heisst es doch? Eine Lüge muss nur genug gross sein, damit sie als Wahrheit übernommen wird!
Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, novembre 29, 2007

Neuer Wettsport oder grausame Tierquälerei?

Wettportale erfreuen sich seit einiger Zeit im Internet weltweiter Nachfrage!
Die Anbieter sind auf eine virtuelle, "zockende" Spielgemeinschaft gestossen, die auf jede mögliche und unmögliche Sportart wettet.

Immer mehr professionelle Spieler tummeln sich Online bei Backgammon-Spielen oder Poker-Partien rum und wälzen unsummen an Gewinnen und Verlusten von A nach B. Der Beruf des Online-Spielers wird demnächst im Rahmen der Stellenanzeiger erscheinen und es ist eine Frage der Zeit bis die ersten Lehrstellenangebote in diesem neuen Wirtschaftssektor geschaffen werden können!

Das Thema Glückspiel und Wetten macht auch in Absurdistan keinen Halt. Neuerdings nimmt der Spielrausch jedoch immer seltsamere Züge an.

Ein absurdisches Web-Portal bietet Hundekäpfe zwischen Kampfhunden als Wettgrundlage an. Grausam nicht wahr?

Jeweils zwei Kampfhunde treten im direkten Duell im Brettspiel "SCRABBLE" an! Die passionierte Wettgemeinde kann auf einen der zwei Kontrahenten setzen und los gehts! Es gewinnt der Kampfhund, der mit seinen Worten die meisten Punkte holt....

Erhitzte Scrabble-Runde in einem absurdischen Hinterhof!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

martedì, novembre 27, 2007

Very british oder kein Wunder ist England nicht an der Euro 08 dabei!

Die Engländer, im Allgemeinen bekannt für ihre Distanz und Abhebung von Kontinentaleuropa sind nach dem Spiel gegen Kroation nicht an der EURO 08 dabei.

Kein Wunder schaffen die Kühlen von der Insel den Sprung über den Ärmelkanal nicht (ohne amerikanische Schützenhilfe) Alleine.

Ein Land das in der EU dabei ist, aber in der Vergangenheit des Empires und Commonwealth schlummert, sich für Einheit einsetzt aber gegen die Einführung des Euros wehrt, den Strassenverkehr immer noch Links führt und dessen Nationalhymne ein Lob auf eine ur-alte Königin mit geschiedenen Prinzen und besoffenen Enkeln besingt, ist doch wirklich nicht sehr europäisch, oder?

Da ist es kein Wunder das Tageszeitungen so absurde Titel (siehe Foro) schreiben, wie "Lady Diana lebte noch Stunden bevor Sie starb" (!?), Aber-Tausende von Krankenkassen-Daten spurlos verschwinden, die Bobbys nur mit Knüppel ausgerüstet sind, ansteckende Viren von Tier-Seuchen aus Hochsicherheits-Labors entweichen und ein Spiel gegen Kroatien im Wembley verloren geht...

Very british is not enough for Europe!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

lunedì, novembre 26, 2007

Das Gras des Nachbarn ist immer grüner oder lässt Politik wirklich schneller altern?

"Es war einmal ein Erbprinz, der wollte ins "Gras beissen" um für sein Volk am Hofe von Quotenkönig Thomas I am Geschmack des Grüns die Sorte des Grases zu erkennen...." tönt wie ein Märchen nicht war?

Daraus wurde leider Nichts! Nach der ersten Abfuhr landete der Erbprinz wie im Märchcen so oft auf dem harten Boden der Realität.

"...Das enttäuschte Wahlvolk wollte den Grasshopper mit der Geige nicht mehr und setzte stattdessen auf die Ameise. Der Erbprinz blieb zu Hause und ernährte sich fortan von sattem Grün. Davon wurde er schnell alt und er blähte sich auf. Wenn er nicht gestorben ist, dann kaut der Erbprinz Ueli noch Heute das Gras wider, dass im Sauer aufstösst."

Tja, wer Anderen stetig in die Suppe spuckt, muss sich über die gesalzene Rechnung nicht wundern. Am Wahltag ist in der Regel Zahltag und da hat schon mancher alt ausgesehen oder hat gar ins Gras gebissen!

Also immer schön die Söckchen anbehalten und nicht übersäuern!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Sehtest für Männer oder die die es noch werden möchten?

Wie andorranische Meinungsumfragen bestätigen, meidet das sogenannte "starke Geschlecht" vorsorgliche Arzt-Besuche. Währenddem Frauen jährlich ärztliche Vorsorgebesuche bei Medizinern buchen, geht nur jeder 10. Mann freiwillig zur Vorsorgeuntersuchung.

Ganz schlimm ist es beim Mann, wenn es um die Augen geht. Der "Herr der Schöpfung" ist eitel und meidet den Besuch beim Augenarzt wie der Teufel das Weihwasser.

In Absurdistan haben Mediziner in Zusammenarbeit mit Optikern eine neue Methode entwickelt, um sehschwache Männer in die Praxen zu locken.

Je besser man sieht, desto mehr sieht MANN!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"


giovedì, novembre 22, 2007

Ja, er lebt noch, er lebt noch, er lebt noch! oder Tasern ist wohl doch nicht Lebensgefährlich!


Nach der alarmierenden Meldung über den Taser-Selbstversuch (Beschuss mit Elektroschocker) des Bundesrates, haben wir letzte Woche auf diesem Blog (weiter unten) die Frage gestellt, ob das wirklich sein musste?

Nach unserer Recherche musste das nicht sein! Dennoch ist es amüsant, wenn jeder Bundesrat je nach seiner Ressort-Zuständigkeit sein Arbeitsumfeld ernst nimmt und Neu-Anschaffungen buchstäblich am eigenen Körper testen will (siehe Pascal, Moritz, Sämi und Chregu in unserer Blog-Meldung der letzten Woche)!

Nachdem in unserer Redaktion viele Reaktionen eingegangen sind und Ende letzter Woche ein tragischer Todesfall nach einem Taser-Einsatz am Flughafen in Kanada gemeldet wurde, waren einige Leser verunsichert.

"Hat der Bundesrat den Taser-Beschuss wirklich überlebt?" oder "leitet nun Viktor Giaccobo, der sein Comedy Comeback am Fernsehen angekündigt hat, die offziellen Staatsgeschäfte für das EJPD Inkognito ad interim als Ch. Blocher?"

Unsere absurdischen Reporter sind er Sache nachgegangen und heute Morgen haben wir in der Redaktion den persönlich signierten "Lebensbeweis" vom 16. November 2007 erhalten.

"Für Sergio Sardella mit freundlichen Grüssen. Ch. Blocher, Bundesrat Bern, 16.11.07"

Wir können Sie also alle beruhigen oder beunruhigen, je nach Standpunkt!

"er lebt noch, er lebt noch, er lebt noch!

Moment mal, wenn der Bundesrat also noch lebt, dann könnte ja der Komiker Giaccobo dem Taser zum Opfer gefallen sein...wir müssen nochmals über die Bücher! Giaccobo melden Sie sich bei uns in der Redaktion!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

mercoledì, novembre 21, 2007

Der Schnee ist da und die Gefahr in Bergen steigt!

Das BAZL und die Luftwaffe haben für das kommende Wochenende erhöhte Gefahrenstufe ausgelöst!

Durch die guten Schnee- und Pistenverhältnissen in den Bergen erhöhen sich die Gefahren für die Piloten erheblich. Am vergangenen Wochenende hat ein Pilot der Luftwaffe einen "Freestyler" beim Tiefflug am Hang voll erwischt!

Darum meiden wir in Absurdistan den Wintersport und reisen nur im Auto oder im Zug. Auf diese Weise senken wir dieses Unfallrisiko praktisch auf 0%.

"über den Wolken, muss das Leben wohl grenzenlos sein"

oder

"eh nehme no en Campari Soda"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Nora-Kalender für die Thuner "Giäue" oder Strafe muss sein?

Die 102jährige Barmaid Nora Hardwick aus Ancaster (GB) will's nochmals wissen und lässt die Hüllen fallen!

In einem Pin-Up Kalender der besonderen Art wird die mutige Frau posieren und all ihre Falten entblättern.

Gemäss unbestätigten Gerüchten wird der Kalender im 2008 mit Nora in sämtlichen Kabinen der Schweizer Fussballclubs von der Super-League bis in die Katakomben der 5. Liga Vereine aufgemacht, um die Jungs auf andere Gedanken zu bringen.

Finanziert wird der Auftrag aus einem Fond von "reuigen", oberländer "Giäue", die in den vergangenen Tagen in die Schlagzeilen gekommen sind!

Durch Abschreckung sollen alle Fussballer in der Schweiz auf den Weg der Tugend begleitet werden. Wenn der Kopf frei ist, werden auch die Leistungen auf dem Feld wieder stimmen und die Nati von Köbi National wird pünktlich auf die EM fit sein.

Bis dahin müssen die Spieler 6 Monate Vorliebe mit dem "Pin Up Nora" nehmen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

lunedì, novembre 19, 2007

Tage die die Welt nicht braucht oder UNO ist watching you?


Der 19. November wurde 2001 erstmals von der „Welttoilettenorganisation“ zum „Welttoilettentag“ ausgerufen. Das ist definitiv kein Witz!

Die UNO trägt den Vorschlag mit und möchte am „Welttoilettentag“ jeweils darauf aufmerksam machen, dass mehr als 40 Prozent der Weltbevölkerung keine ausreichend hygienische Sanitäreinrichtungen haben.

Welttoilettentag?
Welttoilettenorganisation?
Was soll das Ganze?

Was dürfen wir in Zukunft sonst noch für absurde, globale „Gedenktage“ erwarten?

Dürfen wir bald auch den internationalen Tag der „Eintagsfliege“ feiern, bei dem die Vereinten Nationen an das Schicksal von Milliarden von „Eintagsfliegen“ erinnern, die tag-täglich auf öffentlichen Toiletten qualvoll verenden!

Eine internationale Studie hat in Erfahrung gebracht, dass die meisten Eintagsfliegen ihr ohnehin kurzes Leben bei den gleichen 40 Prozent der Weltbevölkerung verbringen, die keine ausreichende hygienische Sanitäreinrichtungen haben. Die armen „Eintagsfliegen“ haben was Besseres verdient, als unter erbärmlichen Zuständen im Unrat und unter primitivsten Lebensbedingungen zu verenden.

Helft den Eintagsfliegen und verlängert die Lebenserwartung um 100%, schaffen wir ein Ambiente, dass aus den Eintagsfliegen wenigstens Zweitagsfliegen werden. Spendet damit die Eintagsfliegen wenigstens einen Sonnenuntergang und eine Morgendämmerung erleben dürfen! Danke für Eure Spende auf www.wenn-fliegen-fliegen-nachfliegen-fliegen-fliegen-fliegen-nach.az !


Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

domenica, novembre 18, 2007

"Wir sind gekommen, um zu bleiben und gehen auch nicht mehr weg!"

Grazie Toni!
Grazie Pannucci!
Grazie Sonntagsblick!

Danke Toni für die frühe Führung in der zweiten Minute!
Danke Pannucci für das Siegtor in der Nachspielzeit!
Danke "Sonntagsblick" für den Titel "BENVENUTI"!

Mit Freude hat "Giovanni" mit einigen Hunderttausend Tifosi in der Schweiz die Qualifikation der "Azzurri" gefeiert!

Bei dieser Gelgenheit danken wir dem "Sonntagsblick" für den herzlichen und pro-italienischen Bericht in der Ausgabe vom 18. November 2007 in dem NICHTS von "Dusel", "Glück" oder "gestohlenem Sieg" steht, sondern die Teilnahme des "Weltmeisters" an der "Euro 08" feiert und die Qualifikation und den Sieg vom Samstag würdigt!

Grazie a tutti und eine wunderschöne bunte Euro 08 in der Schweiz (und in Habsburg)...

...schade nur, dass Beni Thu(r)nherr nicht mehr kommentiert. Die Bürde des Namens im Zusammenhang mit dem Schweizer Fussball ist vielleicht doch zur Last geworden.

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"



venerdì, novembre 16, 2007

Kunstfehler oder ganz einfach Pfusch?

Haben Sie sich schon mal gefragt, warum die grossen Meister wie die Mona Lisa nur ganz selten an US-amerikanische Museen ausgeliehen werden und warum es kaum nennenswerte Bildrestauratoren in den USA gibt?

Unsere unermüdlichen Sensations-Reporter aus Absurdistan haben die Spur aufgenommen.
Eine plausible Erklärung wurde nicht gefunden. Sehr wahrscheinlich ist es der sogenannte "american style of life" der europäische Museumsdirektoren zurückschrecken lässt. Restauratoren aus dem "alten Europa" befürchten, dass im "Land der unbeschränkten Möglichkeiten" die alten Meister verunstaltet werden könnten.

Stellen wir uns mal vor, die "Mona Lisa" würde aus dem Louvre in Paris an das Guggenheim Museum in die Staaten verliehen.

Die amerikanischen Aussteller würden sofort das Bild nach den amerikanischen, oberflächlichen, ästhetischen Prädikate blond, geliftet und aufgepumpt retouchieren!


Da spricht nicht nur der klassische Mediziner von "KUNSTFEHLER"!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

mercoledì, novembre 14, 2007

Deutsch für DU oder was machen wir mit deutschen Ausländern in Bürokratistan?

Als der absurdische Literaturkritiker "Marcel Esreichtjazueh-Nichtsky" den Artikel in der heutigen Ausgabe einer Schweizer Pendlerzeitung las, blieb ihm ein Klos im Hals stecken!

Der deutsche Staatsbürger Ulrich Kring spricht Schweizerdeutsch mit Berner Akzent, weil er in Thun geboren und aufgewachsen ist. Seit Jahren lebt der 70-jährige Sohn eines deutschen Sprachwissenschaftlers in Dielsdorf. Eine Einbürgerung sei da nur noch Formsache, dachte er. Nicht so in Dielsdorf, wo er schriftlich von den Behörden zum Kurs "Standortbestimmung in Deutsch absolvieren" eingeladen wurde.

"Guckst Du!" dachte sich Herr Kring!


Hier einige Gratistips für deutsche Einbürgerungswillige, die die Prüfung bestehen möchten. Fallt nicht in die heimtückischen "Fallen":

Wenn die schweizer Kinder in der Schule 12 Minuten springen müssen, dann hüpfen die nicht wie an der Loveparade auf Extasy auf und ab, sondern laufen 12 Minuten….oder seckeln

Wenn ein Schweizer um das Haus "umen secklet", dann ist das nichts Anrüchiges, denn er springt, eh ich meine er läuft einmal ums Haus.


Da gibt es übrigens noch ein Schweizer Wortspiel dazu, das diesbezüglich etwas Verwirrung stiften kann:

„Lieber äinisch am Secku omeregle, als äinisch um d’Rigi umeseckle!“

Besser einmal mit dem Besten Stück rumspielen, als einmal um einen innerschweizer Berg Namens Rigi laufen zu müssen.

Gut, das müssen Sie jetzt nicht unbedingt verstehen, ist einfach so….Schweizer Humor halt…

Wobei der sogenannte „Dräcksecku“ oder „Dräckseckukolleg“ nicht unbedingt einer ist, der in hygienischer Hinsicht mit der Reinigung des Intimbereichs Probleme hätte…

Der „Dräcksecku“ ist einer, der Dich einfach „verseckelt“ hat. Also nicht das man von ihm in einem Sack gesteckt worden wäre oder dass man sich mit ihm beim Laufen verirrt hätte. Der Begriff Dräcksecku kommt als nicht von seckeln! Der Dräcksecku ist einfach ein schlechter Kanton oder en blöde Siech, der dich auf gut Deutsch voll verarscht hat!

Auffällig in der Schweiz ist, dass rund die Hälfte der Schweizer von sich behaupten, sie hätten ein Puff. Das bedeutet jetzt aber nicht, dass die halbe Schweiz ein Rotlichtmillieu ist und alle vom horizontalen Gewerbe abhängig wären. Viele Schweizer sagen sie hätten ein Puff oder sogar es Huerepoff. In Tat und Wahrheit haben sie ganz einfach Unordnung, ein Chaos oder
riesen Durcheinander….

En glatte Siech ist übrigens ein lustiger Kerl und nicht ein nationalorientierter Glatzenträger oder Schwiizer Nazi - mit Schwiizer Nati bezeichnet der Schweizer sowieso das nationale Fussballteam...


Von wegen Sprachkurs für Deutsche Herr Kring schicken Sie die Behörden aus Dielsdorf zu mir, einem italo-schweizer, Aglo-Secondo aus Emmen oder lassen Sie sich doch einfach bei uns einbrügern...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Thun ist schön, Nichts tun wäre besser gewesen...

"Satire geht an die Grenze des Unerträglichen"

Nach dem harmlosen Kokain-Vorfall vor einigen Tagen erschüttert der zweite Sportskandal innert 14 Tagen die kleine Schweiz mit den vielen, kleinen, neutralen, weissen "Schäfchen".

Ganz egal was passiert ist oder eben nicht passiert ist. Eine Devise ist in der Medienwelt von Heute bleibt immer gleich.

"BAD NEWS ARE GOOD NEWS!"
und
"SEX SELLS!"

Im Zusammenhang mit dem FC Thun dürfen ab sofort in der absurdischen Medienwelt folgende Begriffe nicht mehr verwendet werden:

- Freistoss
- Manndecker
- Raumdecker
- Strafstoss
- "...Einer geht noch rein..." Chorale
- Druck von Hinten machen
- Viererkette
- "...oh wie ist das schön ..." Chorale
- rein grätschen
- Löcher zu machen
- Konditionstraining
- über die Flanken
- überraschender Gegenstoss
- offen wie ein Scheunentor

Böse Zungen behaupten, dass sich Fan-Clubs anderer Super-League Teams sogar dafür stark machen, das in den VIP-Lounches von Basel, Bern, St. Gallen und Zürich sogar die Vorspeise T(h)unsalat von der Karte gestrichen werden müsse! Tja liebe Thuner, da habt ihr den Salat!

Gottseidank ist "Longo" nicht mehr Trainer von Thun...

...und andere Clubs kämpfen NUR mit Finanzlöchern!

Sir Joe - "wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

martedì, novembre 13, 2007

Blumen für Herr Blocher oder wie weit darf ein Bundesrat testen?

Die Medien melden, dass Justizminister Christoph Blocher sich mit einer Elektroschockpistole, einem sogenannten Taser, beschiessen liess, um die Wirkung am eigenen Leib zu erfahren. Offensichtlich hat er diesen Selbstversuch unbeschadet überstanden.

"Muss das sein?" fragt sich Otto Normalverbraucher und Lisa Einfach doppelt nach "Darf das ein Bundesrat überhaupt?"

Unsere absurdischen Reporter sind der Sache nachgegangen und antworten wie folgt:

"JA, ein Bundesrat darf das, weil er wie Otto Normalverbraucher und Lisa Einfach ein ganz normaler Mensch aus Fleisch und Blut ist und auf der Toilette auch st..."

"NEIN, das muss nicht sein, dass Herr Blocher den Taser am eigenen Leib testet!"

Gut, Verkehrsminister Moritz Leuenberger lässt es sich nicht nehmen, sämtliche neuen Tunnels selber zu "entjungfern" und dabei eine pointierte Rede zu halten. Muss nicht sein, kann man aber machen.

Das Wirtschaftsminister Couchepin bei seinen Feldstudien sämtliche Wirtschaften von Genf über Montreux nach Sion und Neuchâtel besucht, um sich persönlich um den Zustand der "Wirtschaften" bei einem Weisswein-Apéro überzeugen lässt, klingt für einen Romand durchaus vertretbar.

Aber wenn jetzt Verteidigungsminister Sämi Schmid sich bei der Evaluation eines Sturmgewehrs nun auch noch in den Oberschenkel oder die Schulter schiessen lassen würde, wären doch die meisten Schweizer auch etwas befremdet, oder?

Nun denn, die Schweiz ein Volk von Schützen!

Sir Joe - "Wennt höt ned schpensch, denn schpensch!"

lunedì, novembre 12, 2007

Europa zu Gast bei Schweizern oder dreht die AUNS den Spiess nun um?

Nur noch 207 Tage und Europa wird die EURO 08 in der Schweiz (und Habsburg) stattfinden!

Alle freuen sich!
Alle?
Nein, eine kleine Gruppe Namens AUNS (Aktion für eine unabhängige und neutrale Schweiz) sorgt sich um die Neutralität der Schweiz.

Gut eigentlich ist es schon seltsam und man kann Verständnis aufbringen, wenn die AUNS-Anhänger verunsichtert sind.

A) Die Schweiz lädt mit der EURO aus eigener Initiative Ausländer aus GANZ Europa (dem EU- und Schengenraum wie auch aus Nicht-Schengen-Länder) in die Schweiz. Ein Novum in der Schweizer Ausländerpolitik?

B) Ausserdem ORGANISIERT die Schweiz einen europäischen Event und ist einmal als ERSTER mit dabei!

C) Die ganze Party wird zum grossen Teil von der Schweiz FINANZIERT!

Kein Wunder sind die "AUNS-ler" verunsichert! Schliesslich wird deren gesamte Weltanschauung auf den Kopf gestellt und praktisch deren Existenzgrundlage in Frage gestellt.

Unter diesem Aspekt bleibt doch nur noch die Vorwärtsstrategie offen und wir warten Alle auf den neusten Coup der AUNS und der SVP nach der EURO 08:

"Die Schweiz bietet der EU an,
der Schweiz beizutreten!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Erwachsene lesen Kinderbücher oder Happy Birthday Frau Lindgreen


Einer deutschen Studie zu Folge kaufen und lesen immer mehr Erwachsene Kinderbücher.
Woran liegt das? Ist es wirklich eine Folge von "Harry Potter" & Co.? Hängt das Phänomen mit dem 100. Geburtstag von Astrid Lindgreen zusammen?
Unsere absurdischen Reporter sind der interessanten Frage nachgegangen:
"Warum lesen immer mehr Erwachsene in Kinderbüchern?"
A) Kinderbücher beinhalten viele Bilder
B) Kinderbücher sind einfach geschrieben
C) Kinderbücher sind gross geschrieben
D) Kinderbücher beinhalten fantastische Geschichten
E) Erwachsene lieben kurze Sätze
Eigentlich finden Erwachsene das Umfeld der Boulevardpresse in Kinderbücher wieder. Sensationsgeschichten wie "Der Stuwwelpeter", der sich als Revoluzzer gegen das Establishment wehrte oder "Pippi Langstrumpf", die sämtliche Normen brach. Auch andere Helden wir "Max und Moritz", "Karlson vom Dach" und "Peter Pan" könnten auch in der heutigen Boulevardpresse erscheinen:
"Wehrlose Einsiedlerin (79 Jahre) von Geschwisterbande (9 und 11) im Ofen verbrannt!" als Untertitel für "Hänsel und Gretel". Oder "Staatlich sanktionierte Tierquälerei! Förster O. aus E. (54 Jahre) setziert am lebenden Wolf!" als Schlagzeile für die Befreiung der Grossmutter aus "Rotkäppchen".
Wenn die Erwachsenen also immer mehr zu Kinderbüchern greiffen, müssen wir uns nicht wundern. Das ist absolut normal, denn die Medien haben da ein Monster geschaffen...
...Kleinkinder die Kafkas "Verwandlung", Leo Tolstois "Krieg und Frieden" oder Thomas Manns "Buddenbrocks" lesen sind die Folge!
Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

domenica, novembre 11, 2007

Die US-Wirtschaft versucht das anti-amerikanische Klima in Europa aufzuweichen


Im Vorfeld des Wahlkampfes für die Präsidentschaft, müssen die Kandidaten den "bush'schen" Scherbenhaufen aufkehren! Zu diesem Zweck spannen die einzelnen Kandidaten die Wirtschaft ein.
Die Demokraten profitieren vom Negativimage der amtierenden Regierung und sammeln mit freundlicher Unterstützung der "republikanischen Falken" hohe Summen.
Die Republikaner suchen eine gemeinsame Strategie mit der Wirtschaft. So konnte eine internationaloperierende, amerikanische Fast-Food-Kette (dessen Namen wir hier nicht nennen wollen) eingespannt werden, die das schlechte Image der Republikaner und der amtierenden US-Regierung im Ausland und vor allem im "alten Europa" aufpolieren soll.
Das Konzept klingt einfach. "Unterstützt europäische Museen mit chronischen Geldproblemen durch geschicktes Produkt-Placement und schafft damit pro-amerikanische Gefühle...
...nun ob der "David" in Florenz in seiner neuen Rolle aufblühen wird und ob die Besucher der Uffizien, des Louvres, der vatikanischen Museen oder anderen wichtigen europäischen Kunsteinrichtungen Freude an der neuen US-Strategie haben werden, dass steht auf einem anderen Blatt geschrieben!
Was meint der neutrale Schweizer auf der Strasse?
Herr Schweizer: "Solange der Tell in Altdorf und der Winkelried in Stans in Ruhe gelassen werden, oder..."
Frau Schweizer: "Politik? Das interessiert mich nicht, das macht mein Mann...."
Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

venerdì, novembre 09, 2007

Weihnachten steht vor der Tür - verbarrikadieren wir uns!

" Alle Jahre wieder, kommt das Christuskind "

Woran merkt man, dass Weihnachten vor der Tür steht?
Es schneit, in den Warenhäusern glitzert und glänzt es und in den Lebensmittelläden will man der Kundschaft Kiloweise "spanische Nüsse", Mandarinen, Datteln, Feigen und dutzende von verschiednen "Fertig-Guetzli-Teig-Varianten" an die Hausfrau und den Hausmann bringen.

Der ohnehin gebeutelte Briefkasten wird alle paar Stunden mit Reklame, Weihnachtsprospekten, Spielzeugkatalogen und Bettelbriefen von seriösen und minderseriösen Organisationen vollgestopft!

Habt ihr in letzter Zeit schon einmal einen Spielwarenprospekt durchgeblättert und nach der guten, alten Eisenbahn gesucht oder einem Modellbaukasten von Revell erwartet, die Stockys oder Meccano Bausätze vermisst und das Wort Matador (das Holzspielzeug, nicht das Männermagazin!) vermisst...?

Ich schon und mit Schrecken musste ich mich von Seite 1 - 28 durch ein appokalyptische Landschaft blättern. Die Puppen und Figuren im Katalog schienen wie eben erst aus der Achterbahn entflohene Verbrecher oder aus dem "Rocky Horror Picture" Film entstiegen.

Kein Wunder laufen Schüler Amok und können den Unsinn auf der drehenden Kugel nicht mehr verarbeiten. Wer am Morgen aufwacht und als erstes in die Fratze von "Gorgoyl" (siehe Foto oben) gucken muss, der dreht automatisch durch...!

Wir machten damals schon doofe Gesichter, wenn wir unter dem Weihnachtsbaum eine gestrickte Wollmütze oder lange Strumpfhosen aus dem Papier wickelten, aber ich will die Gesichter der heutigen Kinder nicht sehen, wenn sie einen "Gorgoyl" auspacken....ein klarer Fall für den Psychiater, oder?

Schliesst die Türen ab, versperrt die Fenster und verstopft die Kamine! Gebt dem Weihnachtsmann keine Chance, Eure Kinder zu amok-gefährdete Monster heran zu züchten!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

giovedì, novembre 08, 2007

Sie kann wieder lachen oder wird Doping legalisiert?

Nach dem Aufschrei der Empörung vor einer Woche wittern Schweizer Spitzensportler wieder Morgenluft.

Die Pendlerzeitung "20 Minuten" meldet im Artikel vom 7. November Erstaunliches:

"Drogen sollen legalisiert werden. Fachleute im Suchtbereich möchten alle Drogen legalisieren und je nach Gefährlichkeit kontrolliert abgeben"

Ja sicher und als Erstes wird über die kontrollierte Ausgabe von Anphetaminen, Anabolika, Stereoiden, Schokolade, Saure Gurken und Kokain an Sportler, Stars, Manager, Musiker und Schwangere diskutiert!

Kein Wunder kann SIE wieder lachen! Unter diesen "legalisierten Umständen" kann ein Werbevertrag auch locker weitergeführt werden....

Übrigens ein wichtiger Hinweis unserer absudischen Wetterreda